Category: эзотерика

Category was added automatically. Read all entries about "эзотерика".

(no subject)

Были тут легкие иллюзии, что талибан (запр.в Ро бяки-бяки) 2021 - это совсем другое, нежели талибы девяностых. Гораздо более цивилизованное, продвинутое, гуманистическое и просвещенное.

Я к этим вербализированным мечтаниям относилась с прохладцей. Воронка религиозной экзальтации - штука изменчивая только в плане расширения, а для сужения ей требуются века, века и поколения. А уж отказы от табу даются в таком случае особенно плохо.

Человек любит рамки и ограничения. Человек цивилизованный любит их особенно сильно. Если вы думаете, что у вас намного меньше рамок, чем у бородатого пуштуна, вы ошибаетесь, он во многом куда свободнее вас. Дома у себя, скажем, он царь, а не верный раб опеки, школы и женских прав. И может сколько угодно сморкаться в занавеску, если вы понимаете о чем я. 

Но, тем не менее, повторюсь -табу, сакральные запреты и мистические традиции - они куда живучее тараканов. 

Я сама до сих пор по дереву стучу, что вы хотите. Да, я делаю это в шутку , машинально, то есть, совсем на автомате - но делаю. И на дорожку у нас в семье всегда присаживаются. Под это даже подведена логическая база - типа, пока все сидят и молчат, как раз и вспомнится- о чем таком важном мы забыли и достал ли кто-нибудь паспорта из морозилки?!

Collapse )

(no subject)

- Осторожнее подходи к скамейке под ивой, - говорит Алеша.

- А что с ней такое стряслось?

- Не с ней, а вокруг нее.

- Продолжай, я заинтригована.

- Там грибы. Пошли, наконец. Штук десять мелких, но толстых, легко не заметить и наступить, жалко будет. Те, которые прямо на дорожке, я совками отметил.

Побежала смотреть. Ну да. Подосиновое нашествие готовится. У нас хоть в лес не ходи: вокруг ивы - подосиновики, у крыжовника - белые, при колодце- подберезовики, а там, где валяется куча старого поликарбоната, который давно пора выкинуть, случаются даже рыжики, которые зачем-то в этот поликарбонат влюбились и растут строго вокруг него хороводом, и нам теперь страшно его выкидывать, потому что, как известно, "не надо трогать то, что работает". Потому что мой любимый гриб рыжик в волоколамских регионах - зверь редкий, лично я знаю только одно место, где он растет - да, у нас в поликарбонате.

Жара, наконец, спала, дожди теплые полились, и грибы, блиставшие отсутствием все это лето, наконец, пошли. Ломанулись.

Collapse )

(no subject)


- Олег, идешь с нами землянику собирать?

- А ты чего с таким оптимистичным ведром?

- Могу тебе дать пессимистичную мисочку. Но вообще ведро у меня -что надо ведро: опытное, уверенное в себе и представляющее масштаб проблем.

Сбор земляники - как бы труд и веселье одновременно.

- Не кочегаары мы,

не плооотники, нет!

- Что-то ты уж очень не в тему распелся. Спой хотя бы "калинку-малинку", все ближе к происходящему.

- А почему есть суеверие, что когда землянику собираешь - нужно петь? Иначе что - не уродится на следующий год?

- Это не суеверие. Это раньше на барских полях девок петь заставляли, чтобы они меньше ягод во время сбора лопали.

- И что, помогало? Ну-ка, дай попробую

Хрум-хрум

Не кочегары мы...

Хрум

Не плотники, да!

Хрум.

- Не работает вообще. Прекрасно можно петь и есть одновременно!

- Может, процесс потребления чутка все же замедлялся.

- Лех, вот давай ты попробуй петь и есть одновременно!

- Леха не поет.

- Что, вообще никогда?

- Вообще никогда. За семнадцать лет ни одного тра-ля-ля даже от него не слышала.

- Я просто не люблю делать то, что не умею!

- А как же ты тогда научишься делать то, что не умеешь?

- Никак?

- Да, приколись, Олег, - у Лехи прекрасный музыкальный слух. И он не поет. А у нас с тобой... ну, даже не знаю, у кого из нас со слухом хуже - раньше я считала, что я тут вне конкуренции, но это до знакомства с тобой. И мы - поем. Примерно постоянно.

- Конечно, мы поем! Как же тут не петь?!

- Не кочегааары мы!....

Хрум.

(no subject)


Высаживание по мешочкам полутора сотен перцев и баклажанов чрезвычайно стимулирует творческие способности. Например, у тебя получается исключительно творчески ныть на разные голоса "когда же все это кончится!"

Потому что одно дело - мечтать о том, как ты будешь сажать перцы, а другое - эти самые перцы сажать непосредственно в реальность. Они мелкие, липкие, разбегаются со всех ног кто куда и пытаются залезать в кучки не своего сорта, пока ты, придерживая локтями лотки с рассадой, быстро надписываешь миллион бирочек с важными пометками.

А уж если у тебя при этом кашель, то ты вообще царь горы и баловень судьбы. Говорят, что убегая от бесов и прочей нечисти, можно спастись, если бросить за спину горсть мелких семян - например, мака. Уважающая себя нечисть с места не сдвинется пока все до последнего зернышка не сосчитает.

Почти как я, удачно чихнувшая прямо в горку мельчайших семян физалиса.

Как я их собирала, как я их собирала....

Ну и всходить вся эта мерзость до последнего отказывалась категорически. Мало того, что морозы стояли, так еще и западный ветер, при котором в моих комнатах никак невозможно удержать стабильную температуру в 27-28 градусов, каковая температура совершенно необходима перцам и баклажанам для массового проклевывания. Какие ты там парнички ни ставь и обогреватели ни развешивай, а каркас дома - стены, своды, перекрытия - тянет с улицы холод, дышит ледяными струями. Еще и западный ветер...

Collapse )

(no subject)

Есть такое понятие "магическое мышление".  Оно обозначает склонность сознания практически все на свете объяснять разнообразной мистикой,  проделками духов, знаками высших сил и духовными испытаниями. Считается, что к  магическому мышлению склонны люди в целом необразованные, особенно темные в области естественных наук. Потому что если тебе в школе проели плешь и натянули с грехом пополам тройку за конденсацию паров в атмосфере, то тебе будет трудно, просто невероятно трудно на самом деле поверить в то, что туман - это фата царицы фей, а дождь идет потому, что это великан Агоно мочится на головы своих врагов - людей-жаб. 

Collapse )

(no subject)

По причине традиционного ноябрьского упадка не то чтобы сил, а желания хоть к чему-то эти силы прикладывать, провожу жизнь в основном так:  положив ноги на стол, курю, жую, что бог послал,  и играю в разные компьютерные игры.

Но чтобы немножко утешить совесть и не злить бездарно потраченное время – параллельно прослушиваю всякое полезное, что может пригодиться ... ну, допустим, для работы, хотя кому я вру. А, может, и не вру, потому что топливом и мясом для текстов в MAXIM может стать вообще что угодно, тут не угадаешь,  мне туда такое приходилось запихивать, что стыдно сказать.


В общем, переосвежевываю средневековый европейский  эпос, который  у меня немножечко всегда был в небрежении. Все эти эдды, нибелунги и роланды , скажем так, не оставили глубоких следов на алмазе моего сердца и не ликовала от них моя печень,  и желудь души моей не увлажнялся и не пускал ростки, напоенный медом поэзии.
Но тут я решила дать меровингам и гьюкунгам еще один шанс. Тем более, когда параллельно лупишь  моргенштерном зомбей по башкам – то получается очень даже органично. Ты как бы практически в деле и уж точно на одной волне с происходящим.


Периодически в кабинет заходит Леша и, слегка морщась, вежливо интересуется, а что я сейчас такое слушаю, а то ему через стенку всякое мерещится.
- Мне показалось, или у тебя один герой убил другого, выпил его кровь, а потом стал поджаривать его и есть?
- Ну да, проголодался слегка.
- Это его называют «благороднейшим из мужей»?
- А кого еще. Но тут дело в том, что его противник был частично как бы оборотнем и к моменту убийства он был в форме змеи, так что ...а, может, и не змеи, он же там окровавленными руками за меч  хватался, хотя кто знает, может, у тамошних змей руки были в порядке вещей.
- А это он старухе вместо подаяния череп молотом разнес?
- Нет, это вообще одно божеств  разнервничалось.
- А матери над мертвым ребенком кто голову отпиливал?
- Это когда?
- Часа два назад. Я как раз на этом месте проснулся.
- А, нет, это вообще не оттуда. Это про то, как Беовульф, Волк Пчел,  Медведь  то бишь, -  имя  у него было такое , в  болоте с двумя тираннозаврами дрался.   Так что мама – ящер. По крайней мере, очень на то похоже по тексту.  А тебе, падла, мы ща кишки на рыло намотаем!  Не,  Лех, это я не тебе, это у меня тут зомби распоясались вконец. 

В очередной истории про школьные скандалы многие сочувствующие, как мантру, повторяют мысль о том,…

(no subject)


Я не хотела идти на крестины этой прелестной малышки, потому что вообще предпочитаю не осквернять своим присутствием православных храмов. Тем более, меня на самом деле сильно мутит от запаха ладана. Смешно, конечно, но что поделаешь.

- Не валяй дурака – сказал Илья. – Батюшка –очень прогрессивный, а я хочу, чтобы ты была на крещении моей дочери.
Подарочную корзинку с припасами для прогрессивного батюшки мы покупали вместе с Санькой – еще одним поганым безбожником.
- Свинину попы едят? – спрашивал Санька, осматривая наборы
- Еще как. Если не в пост.
- А сейчас – не пост?
- Понятия не имею. Да берем давай, у них –всегда посты, а ветчина – длительного хранения.
- Тут еще виски – ему можно?
- Можно.
- А кофе?
- С 18 века, если не ошибаюсь, можно.
- А мидии консервированные?
- Это черепокожие, их даже в пост можно.
-- А чего им вообще нельзя?
- Человечину. Саньк, бери не глядя, христиане всеядны – это тебе не иудеи с мусульманами.
- Круто!

- Наденьте головной убор –сказал мне прогрессивный батюшка, который как раз переобувался в закуточке на проходе.
- А я не признаю власти мужа над собой.
- Тогда вы не христианка
- Вы бесконечно правы.
Батюшка попрыгал, чтобы как следует провалиться в свеженадетые туфли, запихнул под лавочку сапоги.
- И все–таки наденьте головной убор, вы в церкви. Капюшон накиньте.

Я вздохнула и натянула капюшон своей гоанской курточки. Знаете, такой –с длинным-длинным хвостом, закрывающий лицо, с прорезями для глаз – чистый ку-клукс-клан. Миролюбиво поморгала батюшке в прорези.

- Снимите капюшон, - тоже со вздохом сказал батюшка и ушел.


В начале церемонии меня сразу отправили к западной стене, а Саньку еще через пару минут, после пересчета на крещеный-некрещеный.
- А мы ему еще черепокожих покупали,- бурчал Санька.
Правда, церковь была тоже прогрессивная, поэтому на западной стене имелось вовсе не каноничное сошествие во ад – с нечистым в языках пламени, но крещение Руси князем Владимиром. То есть, нечистый тоже присутствовал, но совсем маленький и незаметный, отринутый совсем уж к плинтусу нарядными сапожками святителя.

- Это наше с тобой место, чтоб заранее привыкали.
- Как-то обидно.
- Это еще что, скоро в нас все присутствующие плевать начнут…
- Ты шутишь?
- Неа. Вот смотри, они сейчас домаршируют по кругу, а потом начнут от диавола отрекаться – и будут плевать на запад.
- Да ты врешь! Не может такого быть.
- Хочешь пари?

Вот так я и выиграла у Саньки 10 долларов, хотя он и упирался, апеллируя к тому, что плевали в нас как-то неубедительно.

(no subject)

В прошлом посте я писала о том, что я лишена мистических переживаний. Это совсем неправда. На самом деле, у меня в детстве тоже были мистические переживания. Строго говоря, все детство было одно сплошное мистическое переживание – как только мой младенческий мозг оказывался неспособен найти достоверную информацию, объясняющую происходящее, как только перед ним возникала сложная дилемма, с которой он не справлялся, он тут же включал на полную катушку фантазию, которая исправно затягивала дырки в пейзаже.



Я лет до восьми вообще плохо отличала реальность от собственного вымысла, за что мама любовно звала меня «фантазеркой», а папа говорил, что я «вру, как дышу - только чаще».

На самом же деле ложь была только крохотным первоначальным зарядом. То, что я подумала, и то, что я сказала, – было важнее того, что я пережила, потому что воображенное и рассказанное я запоминала лучше и ярче, чем увиденное в реальности. И уж точно была абсолютно уверена в достоверности своих слов через миллисекунду после того, как они покидали сферу небытия, вылетая из моей гортани.

Ох, какая бы дивная из меня получилась святая Бернадетта!...



Я клялась, что костер на паркете разожгли индейцы-черноногие, а не я. Что дождь со мной вчера ночью разговаривал и велел пойти на кухню и съесть все эскимо из морозилки. Потому что именно так я делала, когда была большим мальчиком и жила у других родителей. А когда я сегодня смотрела утром свое горло в зеркале – там по гландам бегали муравьи с зелеными баночками в лапках. А бабушка на самом деле целыми днями прячется в шкафу за шубами и ей только кажется, что она ходит на работу… Стоит ли говорить, что все игрушки охотно вели со мной беседы, (а собаки, крысы и вороны, открою вам секрет, порой болтают и до сих пор - особенно когда я по утрам готовлю себе кофе на автопилоте). Что касается «гласа свыше», то это вообще была бесконечная незатыкающаяся болталка, от которой я порой так уставала, что даже засыпала, засунув пальцы в уши.


Так вот, первые два десятилетия своей жизни я потратила на то, чтобы запихать этот аппаратик детской веры – как можно дальше на чердак. Потому что очень хотелось иногда еще и думать по-настоящему – а он терпеть не может конкуренции. Вы не представляете, как он свирепел при виде таблицы умножения, что он творил с учебниками по математике... Ему и сейчас порой на чердаке не сидится – и всегда крайне некстати.

Из бесед демонолога Марвина с его личным демоном Ирвином

Про Марвина и Ирвина я обычно пишу для себя. ( И чаще всего тогда, когда у меня горит какая-нибудь срочная работа.) Это и развлечение, и попытка анализа, а иногда просто откровенное убийство времени.
Некоторые из этих этических карикатур – глубоко личные, потому что очень мало кто может понять, чем они вызваны и про что повествуют. Другие я иногда публикую в дневниках или еще где-нибудь. Хотя ясностью изложения они тоже обычно не отличаются.



Collapse )