Category: цветы

Category was added automatically. Read all entries about "цветы".

(no subject)



Внутри меня кое-как делят жилплощадь любитель прекрасного и рациональный скептик. Второй выигрывает почти всегда, поэтому первый пребывает в тоске и печали.

-О! - говорит любитель прекрасного (далее ЛП). - Ты посмотри какое чудо эта беленькая кухонька в как бы деревенском стиле. Не то прованс, не то кантри, но прелесть, прелесть, прелесть!

-Угу, - говорит рациональный скептик (далее РС). - Большего идиотизма в жизни не встречал. Но зато, полагаю, за бешеные деньги.

- В чем же тут идиотизм? Очаровательная, большая, разумно устроенная кухня...

- И где на этой большой кухне ты видишь место для кухонной техники? Для всех эти мультиварок, комбайнов и микроволновок? Где вообще рабочие поверхности? Все заставлено какой-то дрянью - пустыми птичьими клетками, пустыми же бутылищами и корзинами с синими цветами -важнейшими вещами для любого повара. Готовить кое-как, сдвинув в сторону весь этот хлам, можно только на столе - если это можно назвать столом потому что сидеть за ним нереально. А если стоя - то у тебя перед носом будут покачиваться эти слепящие фонари, в которые ты еще периодически будешь влетать лбом, гарантирую. Что там на раковине? Цветочки? Супер, какая раковина без цветочков! Цветы обожают, когда в них плещутся химикаты для мытья посуды и когда их приминают ручками от горячих сковородок! А где стремянка? Как до этих верхних шкафчиков планируется допрыгивать? Тем более там пряности, похоже, так что прыгать придется часто. Кстати, эта корзина с помидорами постоит так максимум пару часов, а потом под своим весом помидоры превратятся в кетчуп. Где холодильник? Ладно, допустим, он сзади. А это еще что на полу! Прямо перед плитой и раковиной? Коврики? Гениальное решение! Так клево будет уберегать их от летящего жира, грязной воды или, скажем, того же томатного соуса. И, кстати, идея тянуться за поварешками прямо над кипящими кастрюлями и шкворчащими сковородами тоже не лишена изящества!

- Можно подумать, - свирепеет ЛП, - на нашей собственной кухне все идеально и удобно устроено

- На нашей кухне, - с готовностью подхватывает РС, - ад, мрак и светопреставление. НО! Во-первых это все практически бесплатно. А во-вторых нам и в голову не придет фотографировать ее для дизайнерских журналов, не правда ли?

(no subject)

Я, как выяснилось, консерватор от рождения. Идеологически я не против всяких новшеств типа интернетов, полетов на Марс и новых моделей айфонов, но при этом на бытовом уровне мне свойственен самый дикий махровый консерватизм, который я долгое время не осознавала. Я не люблю когда привычные мне упаковки продуктов меняют дизайн. Обычно с отвращением воспринимаю новое оформление любимых сайтов. Долго и мучительно переезжаю на новые квартиры, да и в старых после существенного ремонта какое-то время чувствую себя не в своей тарелке. Самых любимых своих друзей я знаю с рождения, школы, в крайнем случае, с института. То есть, у меня есть потребность в старом, привычном и надежном бытии, к которому можно прислониться, восхищенно приветствуя всякие Теслы, улетающие в космос.
Худшая рекомендация для меня это "новый!" и "остромодный!" и "современный!"

Календула

Collapse )

Вот недаром гиппеаструмы ездили на каникулы на дачу. Три года сидели, молчали, изображали из себя…

(no subject)

Ну, кто о чем, а я все о своем, о зеленом. Что теперь толку реагировать на сигналы окружающей среды, когда точка бифуркации пройдена. Раньше был смысл верещать, сигнализировать, привлекать внимание, а просто рефлексировать на окружающую действительность у меня не очень получается. Ой, смотрите, солнце! ой, смотрите, небо! ой смотрите, мертвый дядя уже полгода тут валяется – вот ему и ногу кто-то уже отъел…
Так что красоты зомби-апокалипсиса оставим до тех пор, пока не появится хоть каких-то способов что-то изменить – и вернемся к нашим баклажанам. На самом деле тут все чрезвычайно запущено.Collapse )

(no subject)

Ладно, богу - богово, а коту – котово.
Иногда люди, заходящие к нам в дом, спрашивают: а что это у вас тут такое… что случилось?
А с нами просто случилась саблезубая киса, кися-бобер, грызун плотоядный длинноносый. Оно разгрызает все, что встретит, на мелкие куски. А потом этими кусками оплевывает окружающую действительность.
Ноги, руки, волосы, книги, провода, сигареты, конфеты, обувь и …ну да.. фиалки… Орхидеи у меня тут готовились массово зацвети - ага, как же. У нас есть уже один серый цветок красоты несказанной, конкуренции не терпящий – все цветоносы были в один прекрасный момент кастрированы мощными челюстями. Не фиг было соблазнительно торчать из горшков.
Процесс уничтожения реальности нас завораживает. Особенно если реальность приятно хрустит. Например, вот так.



(no subject)

Неужели так на самом деле разговараивают боги?…))

- Так все, я закрываю дверь!
- Зачем?
- Затем, что собака в коридоре зевнула, и кошка в прыжке перевернула миску с водой, миску с кормом, чуть не сшибла монитор и, расшвыряв по дороге пузом горшки с фиалками, пробежала по мне всеми своими тридцатью шестью когтями и забилась в батарею. Видишь, дырки в ноге? У меня раньше в ноге дырок не было!
- Но так она никогда не приучится жить в квартире, а так и будет торчать у тебя в кабинете!
- Не все сразу. Будем считать, что свою долю положенных на сегодня ужасов она перенесла.

(no subject)

Из плеч у меня растут две руки, на каждой из рук висит по пять пакетиков с почвой.
Потому что на секундочку заскочила в «Дом Фиалки» на Пятницкой и приобрела чуток керамзита, малую толику песочка, буквально десять-пятнадцать килограммчиков грунта, не больше, и еще чуток торфа. И три больших горшка для сансевьер. И пару бутылок удобрения. И еще контейнер для рассады. И мха. И коры. И новый пульверизатор.
В общем, была скромна и ограничивала себя в желаниях.
Торможу у аптеки, потому что я вообще-то выходила шампуня купить, цветочки это уж так, спонтанное озарение случилось

В аптеке утыкаюсь пакетами в прилавок.
- Здравствуйте, - говорю милой девушке -фармацевту . – Дайте мне пожалуйста две бутылки шампуня. Один – детский «Джонсон и Джонсон», а второй – какой-нибудь другой, примерно в ту же цену на ваш вкус.
Девушка молча смотрит на меня. Я смотрю на нее. Пальцы мои пищат и пытаются оторваться вместе с пакетами.
- Что вам надо? – спрашивает барышня.
- Шампунь, - говорю я. – Две бутылки. Один – детский «Джонсон и Джонсон». И еще какой-нибудь другой.
- Вам шампунь?
- Да.
- Какой?

У меня есть один недостаток. Когда я страдаю, я становлюсь велеречивой. Излишне.
- Мне нужно две бутылки шампуня. Одна - детский «Джонсон и Джонсон». Желтенький. Вторая – любой другой шампунь. В той же ценовой категории, понимаете? Который не сделан из крылышек высушенных фей, по миллиону за капельку.
- Я не понимаю… - говорит барышня
- Я вижу.
- Вам какой шампунь нужен?


Ручки одного из пакетиков лопаются, он плюхается на кафель, поэтому я на какое-то время выпадаю из дискуссии, пытаясь навести порядок в хозяйстве. Барышня смотрит на меня глазами сфинкса. Наконец я с пыхтением выныриваю из-за прилавка.
- Давайте, - говорю я, - разобьем задачу на два этапа. Дайте мне пожалуйста большую бутылку шампуня «Джонсон и Джонсон». Одну.
Барышня начинает перебирать плечами в сторону стойки с шампунями, потом останавливается.
- Сколько лет ребенку?
- Шестьдесят пять.
Барышня каменеет – не только лицом, но и всем телом. Мы смотрим друг на друга, разделенные неисчислимыми парсеками прилавка.
- Понимаете, - говорю. - Один из членов нашей семьи – взрослый член семьи – любит этот шампунь. У него от него не щиплет глазки и волосики кудрявятся. Зато все остальные члены нашей семьи – единодушны в своей глубокой неприязни к этому замечательному шампуню. Поэтому мне нужно два шампуня. «Джонсон и Джонсон» и НЕ «Джонсон и Джонсон».
- Так вам «Джонсон и Джонсон» нужен?
- А вы как думаете?
- Девушка, вы объясните, что вам нужно!
- «Джонсон и Джонсон»!!


«Джонсон и Джонсон» выставлен на прилавок, мы с барышней смотрим друг на друга.
- А теперь, – осторожно начинаю я – мне нужен другой шампунь…нет!! Это не убирайте! Оставьте этот! Теперь дайте мне еще один. Второй!
- «Джонсон и Джонсон»?
- Нет! Другой!
- Какой?
- Не знаю какой. Любой взрослый шампунь. Девушка, я не могу к вашему стенду пройти и сама посмотреть, что у вас есть – я с сумками туда не пролезаю между стеллажами.
- Какой вам шампунь надо?
- Пантин про ви. – наугад говорю я.
- Не торгуем.
- Велла. Шварцкопф. Хэд энд шолдерс. Тоже не угадала? Мэри эта, как её, ..Кэй, во.
Ну почему, почему я не читаю названий на бутылках с шампунем?! Пауза. Мы с барышней молчим и смотрим друг на друга.


- Девушка, - медленно решаюсь я продлить конверсацию умильным тоном. - Дайте мне пожалуйста еще одну бутылку шампуня. Любого. Пожалуйста! Пожалуйста-пожалуйста! Вот вы сами какой любите? Такой и мне дайте.
Просящие интонации делают свое дело, барышня отходит к стойке с шампунями и осматривает ее.
- «Тиконоакуамикакуцицо» возьмете ? (Не ручаюсь, что было произнесено именно это звукосочетание, но это было явно что-то японское).
- Да!
- С морской солью
- Супер!
- Четыреста двадцать пять рублей бутылка
-- Хорошо!
- О… А он, оказывается, кончился.
- Какая жалость. Тогда дайте мне любой другой. ПОЖАЛУЙСТА!
- Как я вам могу что-то дать, если я не знаю, что вам надо?
- Любой шампунь. Любой. Дайте мне сюда любой шампунь!
- У нас много шампуней!
- Я рада за вас! Дайте мне любой из них!

Кто-нибудь сможет угадать, что она мне принесла?
Да, все правильно. Вторую бутылку «Джонсона и Джонсона».
Я молча оплатила обе бутылки, запихнула их в пакеты и ушла, не оглядываясь.


P.S. Вот вам две цитаты от классиков, а вы уж сами решайте, какая из них сюда бы лучше подошла в качестве эпиграфа
«Мысль изреченная- есть ложь»
Ф. Тютчев
«Человек –есть мыслящий тростник»
Б.Паскаль

(no subject)


Ах, да, по поводу праздника.
Я его люблю, чего уж там. И дело тут не только в привычке с детства,(лед на лужах, тишина на улицах, в руках редких прохожих - желтые цыплята цветков, почему-то именуемых «мимозой», хотя на самом деле это вообще – веточки акации, а как выглядит настоящая мимоза, если кто не знает, то эта такая штука, которую и в голову не придет кому-то дарить… ).
Но у меня с восьмым марта сильные переживания связаны. В третьем классе два мальчика подрались , выясняя, кто из них будет дарить мне подарок. Обычно мальчики просто кидали жребий и вытаскивали из шапки бумажки с нашими именами, но симпатичную тебе девочку можно было и «застолбить».

И вот, мальчики подрались в школьной раздевалке – и победитель потом вручил мне открытку с уткой в шляпе и карманный барометр. Победитель был еще противнее побежденного, но сам факт меня потряс: оказывается, в этом лучшем из миров мужчины готовы проливать кровь за право осыпать меня дарами!
Вот за эти пять минут, когда я единственный раз в жизни почувствовала себя Настоящей Женщиной, я очень благодарна Розе Люксембург и Кларе Цеткин, хотя эти почтенные дамы имели в виду что-то совсем другое, полагаю.
Ничего подобного в моей биографии больше не повторялось, что, видимо, и к лучшему – но один раз в жизни это все-таки испытать надо.