Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

(no subject)

Вместо того, чтобы работать, читаю ФБ. ФБ показывает мне популярные тексты из разных журналов. Я периодически давлюсь кофе. Строго напоминаю себе, что вся прелесть мира - в его разнообразии, но иногда разнообразие зашкаливает далеко за границы любой снисходительности.

"Однажды среди женщин разных европейских стран проводился опрос — им предложили рассказать, что бы они сделали в первую очередь, если бы в мире вдруг не стало мужчин." - пишет колумнистка в "Москвичмаг" или как-его-бишь-там.

Я думаю, что бы в первую очередь сделала я. Ну,  наверное, открыла бы дверь для свободы кошки, а потом выкинулась в окно. Потому что если бы в мире вдруг не стало мужчин - это значит, что я  в д р у г лишилась всей своей семьи, большей части друзей и родственников,  практически всех, кого я люблю. Ну, и на фига мне такой мир, спрашивается?

Но ответ был неправильный, видимо. Видимо, правильные ответы выглядят так.

«Пошла бы поздно вечером гулять по улице в мини-юбке», «нарядилась бы и танцевала ночью посреди бульвара», «пошла бы в бар в самом коротком платье и не боялась бы быть облапанной» — такие были типичные ответы, и встречались они во много раз чаще, чем мечты о том, чтобы перестать брить ноги."

Есть многое на свете, друг Горацио.

Collapse )

(no subject)

Кстати, о рабстве. У меня много всяческих кровей по жилам течет, поэтому богатая история в этом плане, богатая.

По папе там все просто.С одной стороны казаки Жигалины-Заболотневы  женились все чаще на калмычках -там все четенько было, со сговором, с приданым, известно, например, что  мою пра-прабабушку сопровождали в мужнино  село двадцать верблюдов, не считая овец, богатая была невеста.По долетевшим сведениям,  не больно-то хотела ее семья за казака выдавать, но там лучше было не спорить, а сделать вид, что ты сам, с превеликой готовностью - все целее будут.  Тем более вроде как прадедушка успел того...очаровать девицу предварительно -свечку не держала, врать не буду, но слухи похаживали. 

С другой стороны казаки Олейники  женились на пленных турчанках. Так и дед моего деда припер себе носатенькую и черноглазенькую невольницу - с тех пор и пошло у папы в роду: либо совершенно белоснежные и белоглазые китайцы на вид, либо яркие брюнеты с выразительными носами. Мой папа, скажем - китаец-альбинос чистый, а сестру его Марину можно в фильмах про гарем Сулеймана снимать. 

А с маминой стороны поинтереснее складывается. Взять мою прабабушку, Ефросинью Георгиевну, скажем. Она до конца жизни говорила "лисапед" и "хвартук", но когда моя мама во время студенчества спросила "Бабушка, а вы фамилию барина-то вашего помните?", бабушка Фруза без запинки отчеканила "Как не помнить-то? Энгельгардт!"

Collapse )

(no subject)

Заново обретенные, невиданные, но неугомонные всепланетные еврейские родственники регулярно, практически ежедневно заполняют мой почтовый ящик всепланетной же рассылкой.
Наша Анджи выходит замуж! (Три часа видеосъемки прилагаются)
У Марка выпускной!
Эмма с Гвидо отдыхают в Канкуне!
Всем-всем-родным! Поздравьте бабушку Рашель, ей сегодня 87 лет и три месяца!
Наш Тео играет на мандолине! ( С трудом могу вспомнить инструмент, на котором это даровитое дитя еще не проявило свои таланты)
Ну и так далее.
Я ленивая, редко открываю. Но сегодня попала.

Поздравьте нас! У нас теперь есть бэби-герл Лилли! Сейчас ей 8 недель! (Вы только посмотрите на этот коричневый нос!)

Ладно, думаю. Посмотрю на коричневый нос. Никак эфиопские гены в семейство приехали.

Ну, думаю, все уже догадались, что я там увидела.
Collapse )

(no subject)

А вот тут я под одним из своих идиотских псевдонимов даю советы по обустройству счастливой семейной жизни. MAXIM – журнал мужской, поэтому обращение там к мужчинам, но вообще-то это мои личные правила. То есть, для женщин подходящие не меньше – это уж точно. Каждое из этих правил добывалось, признаться, большой кровью . Сейчас, пребывая в немыслимом для меня одиннадцатилетнем счастливом браке, я с искренним ужасом вспоминаю свои предыдущие матримониальные попытки. (И, наконец-то, отдаю должное тем джентльменам, которые все-таки пытались …мммм… вести со мной совместное хозяйство. В какой-то степени они все-таки герои и даже местами великомученики).
Но методом проб и ошибок все-таки удается иногда построить более или менее устойчивую модель – так что, может, теперь она пригодится и кому-нибудь другому, если этот другой не настаивает на непременном тесном общении с собственными граблями.


http://www.maximonline.ru/skills/sex/_article/marriage-rules/

(no subject)

На самом-то деле я не только в MAXIM и ELLE пишу. К моим услугам - весь огромный издательский холдинг Херст-Шкулев-Медиа. Вот, например, чудесный журнал Marie Claire звонит мне и говорит

- Слушай, а напиши нам, почему ты живешь с родителями?

- А с кем еще я должна жить? С малознакомыми алеутами?

- Не-не-не. Напиши - почему в твоем зрелом возрасте ты все еще при маме. Читателям будет интересно.



Их читателям вообще многое интересно. Я не успела пока еще написать в Marie Claire разве что про цвет своих трикотажных подштанников - и то, только потому, что у меня нет трикотажных подштанников. Кажется. Почему-то Marie Claire делает ставку на личный опыт авторов и их глубокие переживания по его поводу.



А еше там жутко милая редакторская правка. Такая - до невозможности очаровательная.

То есть, мою фразу "К счастью, я атеист", они, скажем, аккуратно переправили на " к несчастью, я атеист".

А если я пишу, что летела из Москвы в Тбилиси с крысой, обгрызающей мой шарф, за пазухой, то они обязательно вставляли с "декоративной крысой". Видимо, чтобы читательница не испугалась, когда в ее вооображении предстанет автор с огромным пасюком подмышкой.



А статью я написала. Вот такую.



Collapse )

(no subject)

Из плеч у меня растут две руки, на каждой из рук висит по пять пакетиков с почвой.
Потому что на секундочку заскочила в «Дом Фиалки» на Пятницкой и приобрела чуток керамзита, малую толику песочка, буквально десять-пятнадцать килограммчиков грунта, не больше, и еще чуток торфа. И три больших горшка для сансевьер. И пару бутылок удобрения. И еще контейнер для рассады. И мха. И коры. И новый пульверизатор.
В общем, была скромна и ограничивала себя в желаниях.
Торможу у аптеки, потому что я вообще-то выходила шампуня купить, цветочки это уж так, спонтанное озарение случилось

В аптеке утыкаюсь пакетами в прилавок.
- Здравствуйте, - говорю милой девушке -фармацевту . – Дайте мне пожалуйста две бутылки шампуня. Один – детский «Джонсон и Джонсон», а второй – какой-нибудь другой, примерно в ту же цену на ваш вкус.
Девушка молча смотрит на меня. Я смотрю на нее. Пальцы мои пищат и пытаются оторваться вместе с пакетами.
- Что вам надо? – спрашивает барышня.
- Шампунь, - говорю я. – Две бутылки. Один – детский «Джонсон и Джонсон». И еще какой-нибудь другой.
- Вам шампунь?
- Да.
- Какой?

У меня есть один недостаток. Когда я страдаю, я становлюсь велеречивой. Излишне.
- Мне нужно две бутылки шампуня. Одна - детский «Джонсон и Джонсон». Желтенький. Вторая – любой другой шампунь. В той же ценовой категории, понимаете? Который не сделан из крылышек высушенных фей, по миллиону за капельку.
- Я не понимаю… - говорит барышня
- Я вижу.
- Вам какой шампунь нужен?


Ручки одного из пакетиков лопаются, он плюхается на кафель, поэтому я на какое-то время выпадаю из дискуссии, пытаясь навести порядок в хозяйстве. Барышня смотрит на меня глазами сфинкса. Наконец я с пыхтением выныриваю из-за прилавка.
- Давайте, - говорю я, - разобьем задачу на два этапа. Дайте мне пожалуйста большую бутылку шампуня «Джонсон и Джонсон». Одну.
Барышня начинает перебирать плечами в сторону стойки с шампунями, потом останавливается.
- Сколько лет ребенку?
- Шестьдесят пять.
Барышня каменеет – не только лицом, но и всем телом. Мы смотрим друг на друга, разделенные неисчислимыми парсеками прилавка.
- Понимаете, - говорю. - Один из членов нашей семьи – взрослый член семьи – любит этот шампунь. У него от него не щиплет глазки и волосики кудрявятся. Зато все остальные члены нашей семьи – единодушны в своей глубокой неприязни к этому замечательному шампуню. Поэтому мне нужно два шампуня. «Джонсон и Джонсон» и НЕ «Джонсон и Джонсон».
- Так вам «Джонсон и Джонсон» нужен?
- А вы как думаете?
- Девушка, вы объясните, что вам нужно!
- «Джонсон и Джонсон»!!


«Джонсон и Джонсон» выставлен на прилавок, мы с барышней смотрим друг на друга.
- А теперь, – осторожно начинаю я – мне нужен другой шампунь…нет!! Это не убирайте! Оставьте этот! Теперь дайте мне еще один. Второй!
- «Джонсон и Джонсон»?
- Нет! Другой!
- Какой?
- Не знаю какой. Любой взрослый шампунь. Девушка, я не могу к вашему стенду пройти и сама посмотреть, что у вас есть – я с сумками туда не пролезаю между стеллажами.
- Какой вам шампунь надо?
- Пантин про ви. – наугад говорю я.
- Не торгуем.
- Велла. Шварцкопф. Хэд энд шолдерс. Тоже не угадала? Мэри эта, как её, ..Кэй, во.
Ну почему, почему я не читаю названий на бутылках с шампунем?! Пауза. Мы с барышней молчим и смотрим друг на друга.


- Девушка, - медленно решаюсь я продлить конверсацию умильным тоном. - Дайте мне пожалуйста еще одну бутылку шампуня. Любого. Пожалуйста! Пожалуйста-пожалуйста! Вот вы сами какой любите? Такой и мне дайте.
Просящие интонации делают свое дело, барышня отходит к стойке с шампунями и осматривает ее.
- «Тиконоакуамикакуцицо» возьмете ? (Не ручаюсь, что было произнесено именно это звукосочетание, но это было явно что-то японское).
- Да!
- С морской солью
- Супер!
- Четыреста двадцать пять рублей бутылка
-- Хорошо!
- О… А он, оказывается, кончился.
- Какая жалость. Тогда дайте мне любой другой. ПОЖАЛУЙСТА!
- Как я вам могу что-то дать, если я не знаю, что вам надо?
- Любой шампунь. Любой. Дайте мне сюда любой шампунь!
- У нас много шампуней!
- Я рада за вас! Дайте мне любой из них!

Кто-нибудь сможет угадать, что она мне принесла?
Да, все правильно. Вторую бутылку «Джонсона и Джонсона».
Я молча оплатила обе бутылки, запихнула их в пакеты и ушла, не оглядываясь.


P.S. Вот вам две цитаты от классиков, а вы уж сами решайте, какая из них сюда бы лучше подошла в качестве эпиграфа
«Мысль изреченная- есть ложь»
Ф. Тютчев
«Человек –есть мыслящий тростник»
Б.Паскаль

(no subject)

Продавать урожай советуете? Ну-ну. Мне еще не хватало кроме всего прочего понемножечку барыжить картошечкой.
Потому что единственный в нашей семье человек, который любит и умеет торговать – это, увы, именно я. Вот мне понятен и азарт торговца, и кайф от сделки, я с младенчества обожала играть в магазин, впаривая очереди из пластиковых уточек и резиновых козочек – листья подорожника в обмен на конфетные бумажки.
Как же торгует папа, я могу рассказать.
Collapse )

(no subject)

А вообще да, исторические фильмы для меня обычно –всегда испытание на прочность. Особенно если они относятся к тем двум с половиной периодам, которые я более или менее знаю.
Вот почему я не буду смотреть, например, Анну Каренину в исполнении мадемуазель Найтли?
Потому что я видела уже, что эта очаровательная, (без шуток, это одна из самых красивых женщин мира, на мой взгляд), мадемуазель на пару с тем же режиссером сотворили с «Гордостью и предубеждением».

Кажется, я сдалась на том моменте, когда почтенная семья Беннетов изволила изгонять свинью, забежавшую к ним в гостиную. Я понимаю, что непосвященному зрителю нужно как-то намекнуть, что Беннеты – семья с не самым роскошным доходом в графстве и что моральная обстановка в их доме далека от идеальной, но свинья-то тут причем?

Или, может быть, я сломалась при виде декольтированной Элизы Беннет, прыгающей по лужам во дворе между развешенными на веревках подштанниками?

Или последняя капля упала на темечко, когда я любовалась, как лохматая красавица Элиза, широко открыв пасть, отплясывает джигу на балу – в том же дерюжном платье, в котором она с утра пинала гусей?
Не, я все понимаю. Демократический взгляд и все такое. Но уверяю вас, даже младшая горничная дома Беннетов не стала бы стоять посреди бальной залы, широко открыв рот с целью изобразить милую непосредственность.
Если мы беремся снимать героиню той эпохи, то мы берем актрису, которая умеет
1. Ходить с прямой спиной. И да, сидеть тоже.
2. Держать рот закрытым.
3. Не косолапить.
4. И не морщить лоб. (Тут особый привет Гвинет Пэлтроу, которая в «Эмме» потрясла меня способностью превращать свой милый лобик в рулон гофрокартона).

Ибо девочек, как и мальчиков, отучали от всего этого в приличных семьях начала 19 века – уже к пяти годам намертво. (И в большинстве неприличных – тоже).
Казалось бы, какая мне разница? Мы же как бы имеем дело с художественной реальностью, не так ли? И если режиссеру Джо Райту приспичило усадить миссис Беннет с задранной юбкой на чайный столик во время ужина, чтобы подчеркнуть некоторую развязность ее манер, то почему бы мне не отнестись к этому с пониманием? Как и к тому обстоятельству, что офицер времен Георга III непременно будет носить волосы до пояса, украсив их пышным голубым бантом, изумительно подходящим к красному мундиру?
Но просто вся это ерунда мешает мне сконцентрироваться на каких-либо других возможных достоинствах картины. Вот как будто смотришь фильм про Штирлица, а там все гестаповцы –в кринолинах….Некоторыми вещами трудно , знаете ли, пренебречь.
Кстати, о кринолинах. Я, кажется, вспомнила, на каком месте я сломалась и выключила фильм. На сборах девиц Беннет перед балом. Господин режиссер не удержался и продемонстрировал нам древний сексапил – барышень в корсетах. Очень-очень мило. И кого волнует, что уже в следующем кадре барышни входят в бальную залу, одетые все-таки относительно аутентично описываемому времени – в тонких и легких платьях-шмизах, вошедших в моду после Французской революции. Платьях, под которые ни один корсет впихнуть не удастся ни за какие коврижки.

И я все-таки никогда не пойму – зачем снимать исторические фильмы, если ты не хочешь снимать исторические фильмы? Делайте, как в «Джеке Воробье» – давным давно, на самом краю галактики – и лепите хоть мушки на блошки, хоть корсеты на турнюры, хоть цилиндры к подтяжкам цепляйте.

Не, не пойду я на Анну Каренину. Мне в свое время хватило вида Ольги Лариной, лабающей для Онегина «Ой цветет калина».