Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

О стилистике

- Ты чего так пыхтишь? -спрашивает Леха. Он только что перекидал три кубометра дров из кучи у дома в кучу у дровника и явно уверен, что пыхтеть в такой ситуации имеет право только он.

- Я читаю очень плохой текст и тихонько возмущаюсь, возможно, со стороны это выглядит пыхтением.

-Что, очень плохой? 

- Хуже всего, что я толком не могу даже понять, почему он такой плохой. Почему на каждом предложении - у меня ощущение, что я икнула и вывихнула ногу. Формально ничего уж такого в нем нет, это какое-то волшебство, уникальное мастерство автора. Вот, смотри.

"Анна скромно сидела с акушерками и пила вино, заедая его легкими закусками." 

- Ну и че? 

- Да в том-то и дело, что как бы и ниче, но.... Тут каждое слово неуместно. Его сюда притащили на тросе, пока оно выло и отбивалось. Почему Анна сидела - скромно? В чем это скромность заключалась? В том, что она не расположилась вольготно в гинекологическом кресле? В том, что по соседству идет Бал Сатаны, а она тут скроменько, с акушерками? В том, что Анна сидит, скрестив ножки и опустив глазки, наяривает себе вино с легкими закусками? Какие к черту "легкие закуски"? Люди не едят легкие закуски. Они чавкают колбасой, клюют салат, запихивают в широко открытую пасть ломти паштета - а легкие закуски обильно представлены в нашем новом  весеннем меню со скидкой для студентов и пенсионеров! 

- Ну и как надо бы написать?

Collapse )

(no subject)

Заехал приятель, привез дюжину кило винограда - от души. Нате, говорит. Вино сделаете, говорит.

Я открыла было рот, сказать, что у меня еще две от такенные статьищи не сданы позавчера на той неделе не позднее пополуночи, но потом решила быть светской дамой и сообщила, что все, что тебе назначено природой, надо благодарно принимать и большое спасибо.

- Или Олегу отдайте. Олег же знатный винодел!

Олег в это время дремал в сторонке на креслице, рефлекторно подергиваясь, видимо, все продолжая нарезать яблоки.

Тут он открыл глаз и посмотрел на приятеля нехорошо.

- Олег уже переработал полторы тонны яблок на сидр и кальвадос, и у него в мастерской еще ящиков десять, так что можем расслабиться.

- Но ты же умеешь делать вино?

- Теоретически.

- Я дам вам гидрозатвор, - прохрипел Олег и опять ушел в яблочный астрал.

Сегодня с утра мыли Алеше ноги. Тщательно. Мылом без запаха.

- Может, блендером? - спрашивал Алеша?

- Ты что, какой блендер еще? Косточки нелья разрушать, они горечь дадут.

- А мои ноги , ты думаешь, ничего не дадут?

- Мы же их вымыли. И вообще там винные дрожжи такую агрессивную среду устроят, что любые ноги будут изничтожены.

- А, может, я руками нажму все?

- Это будет не аутентично. К тому же если мытые - то какая разница, руки или ноги?

- У некоторых, может, разницы и нет...

Стоит сейчас винишко будущее, уже вроде даже и побулькивает в бадейке.

Collapse )

(no subject)

А вот яблок у нас... истинное яблочное нашествие состоялось в этом году в Волоколамском районе Московской области.

Даже наши совсем молоденькие деревца были увешаны плодами, как богатые рождественские елки - игрушками.

Белый налив
Белый налив
Collapse )

(no subject)

Было это в самом начале девяностых. Меня, вчерашнюю школьницу, попросили купить в "Елисеевском" бутылку коньяку в подарок какому-то дяденьке, кажется, врачу. Я и сейчас не очень разбираюсь в спиртосодержащей продукции, а тогда мне что коньяк покупать, что  фрезерный станок с ЧПУ по металлу - и так сразу ясно, что облажаюсь.  Мобильников еще нет, из магазина не позвонить - и я потребовала детальных инструкций - название, вес, цена и количество прочих псевдоподий.  

Collapse )

(no subject)

Вчера ночью, точнее, в то время, которое у нас дома именуется "незадолго до перед сном" и обычно занимает период от восьми вечера до семи утра, я сидела перед компом, положив ноги на стол, и случайно увидела свои пятки. Вообще пятки - это не то, с чем человек часто встречается взглядом. Не так они устроены и не оттуда к нам приделаны. Но вчера перспектива и анатомия как-то удачно сложились в этом смысле. Увиденное было вполне ожидаемо для человека, который весь день разгуливал босиком по дачному дому, где не слишком надрываются на тему чистоты и порядка. Скажем так, расовые теории в свете моих пяток потерпели бы сокрушительное поражение.

Вот говорят о благом неведении - и правильно делают. До этого момента я преотлично себя чувствовала, читала себе Ли Юя, уверенная в собственном телесном и душевном совершенстве, а тут пятки принялись прямо-таки жечь совесть и остатки самоуважения. И всего через пять минут после увиденного я уже слезала с кресла и бежала вниз, в ванную - приводить в порядок мирозданье, начиная с себя.

Внизу я первым делом обнаружила холодильник, где на тарелке лежали бутерброды с колбасой и соленым огурчиком. А еще я прихватила сливу, банан и персик. Вернулась с добычей наверх и погрузилась в дебри литературы эпохи Мин, намертво забыв о том, зачем я вообще спускалась вниз. Так бывает.

Collapse )

(no subject)

Ну, и об алкоголе. Мое непитие - это не принципиальная позиция. Мое мировоззрение в целом к алкоголю относится положительно, мне приятно жить в мире, где есть пенный эль и вздымаются кубки, и льдинки хрустят в бокале виски. Даже очень может быть, что в прошлой жизни я была городским пьяницей. К сожалению., моя физиология совершенно не согласна с моим мировоззрением.
При попадании в организм алкоголя, организм начинает вопиять - "Атака! Атака!Катастрофа! Свистать всех наверх и сбросить балласт! " Ты такой организму говоришь: "Да в чем проблема-то? Это всего лишь полстакана хорошего красного вина, совсем слабенького." А организм в ответ: " А давай-ка лучше по-быстренькому проблюемся вот на ботинки этому джентльмену и немедленно ляжем спатеньки!"
То есть для меня выпить что-нибудь спиртное - это надежный способ как следует отравиться. Поэтому, например, в дегустационном туре по производству элитного коньяка мне в пресс-зал приносили плевательницу - впервые за всю полутысячелетнюю историю бренда. Это когда ты коньяк пробуешь, катаешь на языке, раскрываешь все нотки - а потом выплевываешь. В купажном помещении для экспертов-купажистов у них эти плевательницы есть, а вот в помещении для журналистов ни одной плевательнице до сих пор побывать не удавалось. Ну, мы эту несправедливость исправили.
Не могу сказать, что я не пыталась с этой напастью бороться - как, выше уже было сказано, я по убеждениям - пьющий человек. Три раза в жизни всерьез напивалась через не могу. Ничего об этом опыте я сказать не имею, потому что ничего не помню. Бутылка шампанского -и я исчезаю, а место у руля занимает подсознание. А оно у меня недалеко ушло от макаки, причем ушло не в ту сторону, поэтому приходится верить свидетельствам очевидцев, кои очевидцы с тех пор заклинают меня упаси-боже-больше-ни-капли-в-рот-не-брать.
Так что вот. А так-то мне алкоголь очень даже симпатичен - когда он отдельно от меня.

(no subject)

Так как справедливости немедленного реагирования в этом мире, к сожалению, очень мало, то когда она все-таки случается – ты радуешься, может быть, слишком сильно.

Вот читаю я новости про то, что депутату Железняку отныне запрещен въезд в США и страны Евросоюза. А его активы там заморожены.
Ну, что сказать… мне очень приятно. Потому что я мстительна и злопамятна. Потому что лично по вине депутата Железняка я каждый месяц зарабатываю меньше денег.


Депутат Железняк инициировал полтора года назад законопроект о запрете рекламы алкоголя в СМИ – и грохнул таким образом четверть рекламного рынка для нашего сегмента глянца. Да, крупные журналы как-то с этим справились. У нас сократили несколько человек, отменили анонсированное было повышение зарплат и урезали прочие редакционные расходы. Несколько же журналов меньшей успешности, чем MAXIM, были закрыты- и там уже все люди оказались на улицах, в том числе несколько моих друзей, чьи семьи в результате пережили довольно тяжелое время и до сих пор ощущают последствия законодательного экстаза господина Железняка.
Я не знаю, почему реклама элитного коньяка, нормандского кальвадоса и марочных вин в журналах для взрослой аудитории была сочтена такой страшной угрозой для морального и физического здоровья нации . Боюсь, что тут дело было, скорее, в общей идее о сокращении количества хоть каких-то свободных СМИ всеми доступными способами.

И сейчас мне очень радостно думать о том, что господин Железняк больше не сможет навещать своих дочек в их швейцарских пансионах и лондонских институтах, и сам больше не пообедает в парижском ресторане, не увидит венецианского карнавала и не отдохнет на Рижском взморье.
Этот отважный борец за то, чтобы не выпускать наших сирот в Европу и США теперь даже в Турцию не сможет слетать, я ничего не путаю? Ну и славно. Конечно, для полного удовлетворения, хотелось бы, чтобы он еще и сломал себе ногу – но так тоже сойдет.

Кстати, Железняк же, если не ошибаюсь, сейчас требует повысить штрафы для нелегальных таксистов до 30 000 рублей?
Ну , волоколамские мужики, которые после работы дежурят у станций, чтобы развозить дачников и пополнять свой семейный бюджет на лишние несколько тысяч в месяц, тоже, надеюсь, не забудут донести свое мнение об этом депутате до вселенской кармической комиссии.

(no subject)

Господин Шестаков продолжет благодарить нас за оказанное внимание




"Управляющему директору компании Pernod Ricard в России и Восточной Европе г-ну Эрику Лаборду

Дорогой господин директор!

На днях журнал "Максим" сообщил нам с Андреем Бочаровым, что хочет вручить нам премию Джокер-2013. Спонсор премии - виски Jameson, дистрибьютор которого в России - Ваша компания.

Дорогой господин директор!

Если Вы к нам приехали не вчера, то Вам уже знакомо такое понятие как "нецелевое расходование средств". Размер премии, господин директор, составил ноль рублей одна странная палочка с клоунской головой. У Вас честное мужественное лицо, господин директор, я бы Вам доверил все, что имею. И всех, кого. И свято верю, что в основе идеи была денежная сумма, которую Вы дали нескупою рукой.

Дорогой господин директор!

Зачем нам посредники? Просто положите деньги сюда: 4100187930905. Это мой Яндекс-кошелек. Если они там не появятся, станет ясно, что нет и не было никакой премии. И нас с Вами просто немножечко развели."
http://www.facebook.com/profile.php?id=1203219905&ref=ts&fref=ts

(no subject)

Ну, с капельницы собаку сняли, перевели на амбулаторное, выдали нам мешок снадобий и заодно еще велели поить псину кагором - две столовых ложки в день в целях способствования кроветворению.
Кагор купили в церковной лавке, весь в сургучах и печатях, свидетельствующих о том, что винцо освященное и богоугодное.
Вчера с утра вылили Шведу ложку кагора в пасть - он визжал , вырывался и потом отфыркивался так, словно был одержим легионом бесов.
Вечером все повторилось - бесы загнали собаку под кресло и держали там оборону. В освященном кагоре было все - я, стены, собака и мимо проходящая кошка.
Сегодня не успела я достать из буфета заветную бутылку, Швед уже сидел рядом , умильно щурясь. Кагор выпил сам, ложку тщательно вылизал.
То ли бесов изгнали, то ли у меня собака алкоголиком становится