Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

(no subject)

Бельмондо, конечно, был вечной ценностью.  Бельмондо, Ришар, Делон — тройка мечты любой советской птушницы, студентки и доктора наук. Но только один из них стал героем русского анекдота, по крайней мере из известных мне анекдотов. Пусть даже анекдот так себе, но это, что ни говори, достижение.

«Приходит женщина в центр искусственного оплодотворения.
- Кого хотим? - спрашивает врач
⁃ Мальчика
Врач достает пробирку и высыпает туда голубой порошок.
⁃ Еще какие-нибудь пожелания?
⁃ Хотелось бы, чтобы был умным, со способностями к математике.
Врач подсыпает в пробирку зеленого порошка.
⁃ А еще можно чтобы он был похож на Бельмондо?
⁃ Нет проблем, - говорит врач и подливает в пробирку красной жидкости. - Выпейте!
Женщина выпивает содержимое пробирки и падает без сознания.
Врач, расстегивая штаны, - Бельмондо… Бельмондо… что получится, то получится!»


(no subject)

После того, как главный дизайнер всея Руси, А. Лебедев сообщил, что уезжает на свободу из силков кровавой гебни , некоторые издания опубликовали краткое содержание его выступления. Через сутки товарищ Тема выступил с новым обращением в стиле "обманули дурака на четыре кулака!" и был в полном восторге и упоении от своей проделки.
Обсуждая данный казус в группе нашей редакции, мне удалось, полагаю, сформулировать одно из главных проклятий журналиста - в любое время и любой стране

Редактор 1: Интересно, почему он решил, что все купились? 99% всех комментов в сети было как раз о том, что "Лебедев опять пургу несет и нехрен его слушать".

Редактор 2: Мы же купились - материал поставили

Тата Олейник: Мы не купились, мы вяло отреагировали на громкое заявление, выразив максимум сомнения автору. Его статус неизбежно привлекает внимание к его речам, хотя все всё понимают, а Тема тешится этим, как мальчик-дебил новой лошадкой.

Редактор 2: Тем не менее, мы же отреагировали

Тата Олейник: А мы и должны были. Понимаешь, если известный человек показывает из окна попу, то журналисты пишут об этом. Таково наше родовое проклятье. "Боги дали ему умение подковать всё, что к нему приводят, но взамен он ДОЛЖЕН был подковывать всё, что к нему приводят". Но мы не преминули отметить, что все-таки это попа, причем голая и довольно противная, и намекнули, что она нуждается в хорошем пинке.

Много-много лет назад, когда Майкл Джексон был еще живехонек и только отфыркивался от первой волны…

(no subject)

Как я уже писала, наши с папой огородные взгляды, мягко говоря, расходятся. Папа очень любит прогнать большую телегу об отравленности современной пищи, вреде ГМО и прочих ужасах нынешнего сельского хозяйства.
Я же – большой поклонник достижений зеленой революции (по крайней мере, в теории, на практике же мой метод хозяйствования в основном тяготеет к стилю «Авось и так сойдет»).

Collapse )

(no subject)

А вот эту статью я тоже люблю. Во-первых, в ней гениальные иллюстрации Влада Лесникова. Другого такого у меня уже не будет, Влад был лучшим журнальным иллюстратором страны - он мог работать в любом стиле и жанре, мгновенно ухватывая авторскую мысль, развивая и дополняя ее. Эх... Ну, а во-вторых, текст основан на реальных событиях - именно так большинство знакомых мне мужчин изящно увиливают от просьб, которых им выполнять не хочется. Помню, текст очень возмутил обитательниц одного дамского форума, где меня долго ругали козлом и ублюдком. Хотя я по-прежнему уверена, что все эти хитрости все-таки куда приятнее, чем честное и искреннее "нет!" в ответ на просьбу.



http://www.maximonline.ru/skills/sex/_article/no-no/

К Виктору Шендеровичу - с оливковой веткой в зубах.

Ответ на http://ej.ru/?a=note&id=9966 и http://shender.ru/about/text/?.file=39

Уважаемый Виктор Анатольевич!
Так как вы отказываетесь с нами теперь общаться напрямую, а обсуждаете возникшее между нами недоразумение печатным образом - попробую ответить на ваши упреки также открыто.

Вообще вся эта ситуация очень напоминает ситуацию из "Незнайки", где всем коротышкам отказывало их огромное чувство юмора в тот момент, когда Незнайка читал им стихи не про других коротышек, а про них самих.
Виктор Анатольевич, ни одному нашему читателю не придет в голову, что подпись на вашей фотографии может иметь ваше авторство. Мы славимся тем, что подписываем все иллюстрации нашим собственным бредом (кроме тех редчайших случаев, когда в историческом или образовательном материале нужно пояснить читателю где тут мандибула, а где Готфрид Бульонский). Иногда смешным, иногда как получится. Очень часто эти подписи оформлены в виде прямой речи, и к читателям с равным успехом могут обращаться страусиное яйцо, Альберт Эйнштейн, литератор Шендерович или Снежная Королева.
Это наш жанр, ну что поделаешь, мы его в свое время взяли на вооружение: он забавляет читателей и до сих пор с ним не было никаких проблем. Даже рекламодатели с тихой грустью смотрят, что мы в очередной раз наваяли на промоутируемом материале, но стараются относиться к этому снисходительно, все-таки журнал мы не информационный, не аналитический - а юмористический. Ни один из наших интервьюируемых тоже до сих пор не огорчался из-за этих подписей, поэтому ваш гнев был для нас, как минимум, неожиданным.
Да, мы продажные желтые скорпионы, подлые компроментаторы и гламурные мерзавцы, но именно к вам мы относимся с огромным уважением и симпатией - поэтому безумно огорчены произошедшим.

Но в любом случае, простите нас, мы меньше всего на свете хотели вас обидеть.

Тата Олейник

PS И да, мы не говорили, как вы утверждаете, что у нас больше миллиона тираж. Он у нас всего 380 тысяч, а 2 с лишним миллиона - это аудитория. Но вы можете приписывать нам любые слова и мысли, мы не обидимся))