(no subject)

Мне никогда не нравилось имя "Грета". Я полагала, что это самое худшее возможное сокращение от "Маргариты", хотя иногда мне и казалось, что не меньших успехов в этом плане добилось "Пегги". Ну в самом деле? Маргарита-Мегги-Пегги? Кто так делает? Хотя если разобраться...

Александр-Алексаша-Саша-Сашура-Шура...

Не, многие так делают.

Но, в общем, имя Грета казалось мне несимпатичным.

Грета без винегрета нагрета.

И появление на горизонте политических событий фрекен Греты Тунберг, сами понимаете, положения не улучшило.

А в минувшем декабре Москву накрыло циклоном "Грета" , циклоном, укутавшим Москву и окрестности толстой снежной шубой, и у нас сложилась теплица. Греты - они такие Греты, а тонкие профили дешевых теплиц совершенно не рассчитаны на наши климатические условия - как бы Леха ни подпирал сооружение изнутри брусом и молитвами.

Телефон запикал с самого раннего утра - соседи спешили сообщить о постигшем нас бедствии.

- Олег с утра, небось, на нашем огороде качучу танцует.

- Да, он всегда ненавидел эту нашу теплицу. Она оскорбляла его как знатного теплицестроителя.

- Ты не переживай, Лех. Ты отлично ее собрал! Лучше всех! И семь лет она все-таки отстояла. Ну профиль же, тонкая жестянка по большому счету, не мог он вынести таких сугробов. Вон, вторая теплица, олегова, стоит, как ни в чем не бывало. Сейчас вторую ему закажем - на том же месте, хотя, конечно, этим деньгам можно было бы найти и лучшее применение.

Collapse )

(no subject)

С осени до весны в наших скворечниках живут синицы. Я один раз насчитала сразу восемь синиц подряд, залетевших вечером в самый большой, зеленый скворечник на березе у северной ограды - видимо, им там вместе тепло зимовать и ночевать, хотя у орнитологов я и не встречала описаний подобного поведения.

Весной прилетают скворцы и выставляют синиц из больших скворечников, выкидывая энергично и самих синиц, и их манатки из жилья -пух и соломинки повисают на ближайших ветках, а синицы сидят вокруг и жалобно ругаются. Зрелище душераздирающее.

Будучи человеком местами сентиментальным, я уговорила Леху повесить в саду еще и пару синичников - домиков поменьше, с маленьким входом, дабы скворцы не могли туда влезть. Синички сразу их заселили, и воцарились вокруг мир и благолепие.

Приезжаем сейчас на дачу после зимы, я мимоходом кидаю взгляд на один из синичников - и охаю.
Вход в ящичек стал огромным и обкусанным со всех сторон - теперь туда не только скворец, но и субтильная ворона пролезет.

И вскоре из домика вылез оккупант-захватчик - вылезал, надо сказать, нелегко, ибо был не в меру упитан. Вообще не очень понимаю, как он там внутри помещался. Вылез, уселся и принялся улучшать бытовые условия - долбит, как заведенный, только щепки во все стороны летят.

Collapse )

Удивительные нормы яндекс-дзена

Яндекс-дзен - все-таки фантастический ресурс. Я давно уже махнула рукой на попытки соответствовать здешним диким нормам, пусть банят, что вздумается, а я не готова мимикрировать под ентого кафку.

Это в конце концов вредно для текстов, для стиля, для языка и для мысли.

Строгость формы нередко ведет к улучшению качества содержания, тут я не спорю, но если "строгость" заменить на "идиотизм", то я так не играю. Кто хочет меня читать - и так найдет все, что забанено и недопущено.

Но в этот раз помоечные эльфы закрыли показ моего текста про рыбалку магнитом ведер в колодце- и я уже из чистого любопытства списалась с поддержкой, выяснить, что за галлюцинация там в этот раз произошла.

Получаю ответ.

"Уточнил информацию по поводу публикации «Зимняя рыбалка в колодце» - она не рекомендуется, так как содержит сниженную лексику. Далеко не все пользователи готовы видеть в ленте грубые выражения, жаргонизмы, сниженную и обсценную лексику."

Знаете, что им не понравилось? Фраза

"Дрянь ты, Лех, купил, а не греющий кабель."

... и тут институт благородных девиц почувствовал себя портовым борделем...

Видимо, по мнению яндекс-дзена, писать надо так.

"Плохой ты кабель купил, Алексей, не очень хороший, можно сказать, негодный и не оправдывающий возложенных на него потребителем ожиданий."

Не, господа, если мы занимаемся литературой и публицистикой под лозунгом "умри все живое!" - нам шедевров не сваять, ни в коем разе, зуб даю, век воли не видать, на лыжах не кататься.

Collapse )

(no subject)


После того, как мы почистили колодец с помощью магнитика и наловили оттуда ведер и прочего утиля, Олег пошел к себе домой, но ненадолго. Вообще он после операции, ему сухожилие на ладони ремонтировали, а пока он ведра шнурком тягал, швы и разошлись. Ну, так, маленько. Так что он пришел с бинтиками и перекисью в мешочке - бинтоваться.

Я как раз мыла теплицу - Леха натаскал туда воды и я яростно расплескивала ее по стенам, смывая прошлогодние семена и свежие улиточьи яйца - улитки уже выползли и спешно занялись важным делом размножения.

Пока я поливала швы хлоргексидином и обматывала бинтами, мы с Олегом на два голоса распевали

"Ко мне подходит санитарка,

Звать Тамарка,

Может, Дунька,

Может, Клавка,

Я не помню.

- Давай, - грит, -я тебя перевяжу

Сикось накось,

Кось на сикось"....

С Олегом мне петь нравится, потому что это единственный известный мне человек, у которого со слухом и голосом дела обстоят еще хуже, чем у меня. Зато мы громкие.

Леха с его абсолютным слухом участие в музыкальных упражнениях принимать отказался, поэтому просто держал бинты и вовремя подавал тампоны.

- Так. -сказал Олег, -оглядывая свежую повязку. - Вообще у меня с собой еще воск, строительный фен и льняное масло.

- Интересный набор.

- Ты же хотела кухонные доски обработать новые.

- А... да. Точно. Грибок этот задолбал просто - ничто его не берет - ни хлорка, ни водка... Печка, правда, берет, но доски пришлось покупать новые - красивые, буковые - жалко скармливать их гадскому грибку.

Collapse )

Зимняя рыбалка в колодце

- Ну что, хозяева, чаем поить будете - интересуется Олег, скидывая шапку на диван. - А чего ты, Алексей, за ведра хватаешься?

- Потому что из обоих ведер только что полакала твоя Лера, - так что эту воду я отношу в ванную, а для чая, прости, нужно принести свежей - я люблю собак, но...

- А водопровод у вас еще не отмерз что ли? Ну да, ночью минуса еще. Дрянь ты, Лех, купил, а не греющий кабель... вон, Борис Палыч такой кабель себе купил фильдеперсовый, что и при минус тридцать трубы не мерзнут.

- Олег, - спрашиваю я, кутаясь в плед, - а ты уверен, что знаешь, что такое "фильдеперсовый"? Не, навороченный, это не совсем то... "филь де перс" это вообще-то переводится как "персидский шелк" .

- Политинформацию оставим для чая. Леха, я понимаю, что ты крутой, но все же не многорукий этот, как его, Шива который. Ты зачем с тремя ведрами идешь?

- Я иду с тремя ведрами, - терпеливо говорит Леха, - потому что вот эти два больших пластиковых не тонут, поэтому я беру еще небольшое жестяное, пристегиваю его карабином к колодезной цепи, набираю в колодце воду им, а потом разливаю по большим пластиковым , а это несу домой на мизинце пустым. Я подробно ответил на твой вопрос, я могу выдвигаться за водой?

- Недостаточно подробно. Меня еще одна подробность интересует, а зачем тебе вся эта катавасия, если в колодце висит свое хорошее ведро?

- Ты отстал от жизни, оно еще с января исчезло.

Collapse )

Удивительные объекты советского приборостроения


Началось все с того, что у нас перестала работать мясорубка. Она захлебывалась мясом и, порычав немного, выплевывала его обратно в виде субстанции, более всего подходящей для съемок в фильмах ужасов. То есть, зомби бы из нее вышли отличные, а котлеты - нет.

Мы решили быть ответственными мясорубковладельцами. Вместо того, чтобы с гиканьем и улюлюканьем прогнать забастовавший инструмент на помойку, мы решили его починить.

Сперва мы наточили все его ножи. Это не помогло. Леха предположил, что ножи просто сточились до полной недееспособности, поэтому мы перешерстили интернет и нашли ножи для этой модели. Что было непросто, ибо дальновидные производители мясорубок каждый год вносят инновации в конструкцию - типа они шагают в ногу с прогрессом, а заодно заботятся о том, чтобы покупатели, намаявшись с поиском запчастей, не пытались чинить старые мясорубки, а покупали новые. Что, в общем, хорошо для экономики, но вредно для здравого смысла и моего кошелька.

Collapse )

(no subject)

Уважаемая Почта России!

Я постоянно слышу и читаю: как вы замечательно работаете, какие у вас произошли прекрасные изменения в системе и как энергично вы движетесь в будущее.

Возможно, все так и есть. В целом. Но только не в вашем отделении на Кадашевской набережной.

Ваше отделение на Кадашевской - это скромный филиал чистилища на земле. Бог с ним, что в сырую погоду там до слез благоухает немытыми мышами, проблемы канализации в старых домах - штука общеизвестная. Но у вас там творится такой бардак, что никакая канализация ситуацию не ухудшит. Сегодня третья моя посылка за эту зиму вернулась отправителю.

При том, что за этот месяц я ТРИ раза ходила проверять ее наличие в отделении - с номером наперевес.

Да, у меня подключена функция смс-уведомлений, но вы никаких уведомлений мне не посылаете. Нет, вы практически не передаете извещений с почтальоном. И, потеряв первые две посылки, я взяла на вооружение принцип - раз в неделю посещать вас с вопросом "как там моя посылочка"?

Сейчас я ждала коробку с дорогими акриловыми красками, поэтому волновалась несколько больше обычного. Повторюсь, я три раза за текущий месяц приходила в отделение и просила подтвердить, что посылки у них нет.

Пришла и сегодня.

- О, а ее вчера отправили обратно! - сообщил мне оператор.

Я обычно молчалива и сдержана, но тут крик мой огласил окрестности.

- Я была у вас неделю назад! И две недели! И три!

- А я здесь при чем? Что вы горячитесь?

Collapse )

(no subject)


Я не понимаю, почему мне это досталось. Полным полно людей, которые больше всего на свете любят землянику, скажем. Или шоколад. Или шампанское. Я даже знаю человека, который считал самой вкусной вещью в мире - жареную картошку с луком, никаких трюфелей и ананасов ему и даром было не надо, только подайте его любимую шкворчащую сковородку -и он в раю.

Какого черта моей любимой едой является черная икра?? Эй вы, там, наверху, вы не промахнулись, случаем? Вы видели сколько она стоит?! Почему не мармелад, например? Или персики? Да пусть даже манго!

Почему я схожу с ума от вида и запаха субстанции ценою в тыщу у.е. за кило без малого?

Хорошо, я много ела ее в детстве. У меня дедушка был из Волгограда, он там работал главврачом, и все местные браконьеры были его лепшими корешами, так что икрой он нас обеспечивал регулярно.

Запротоколированный факт - в пять лет я за один присест съела трехлитровую банку черной свежей малосольной икры. Дедушка с утра приехал, привез две банки, взрослые их поставили на стол в гостиной и ушли на кухню беседовать. А тут проснулась я... нашла ложку...

Взрослые вернулись с кухни, когда я, засунув руку в банку по локоть, выскребала со дна последние прилипшие икринки.

Мама сказала, что нужно срочно вызывать скорую, давать мне рвотное и устраивать промывание желудка.

Папа сказал, что нет уж, так бездарно переводить черную икру - это святотатство, и он надеется, что она останется во мне, все три литра, никакого промывания!

Collapse )

Скучный скандал в королевском семействе

Чета беглых герцогов дает интервью Опре. Накал страстей, как видим, потрясает.

Помнится, сидела я как-то со своими родителями, которые как раз обсуждали увлеченно очередные откровения то ли принцессы Дианы, то ли ее инструктора по лошадкам.

- Вообще, - сказал папа, - по действующим и никем не отмененным законам Британии ей сейчас должны были бы отрубить голову. А его - повесить не до смерти, снять придушенного, выпотрошить и четвертовать.

- Какие глупости! - сказал мама. - Разумеется, сейчас никто никого потрошить не будет. А уж тем более рубить этой милой девочке голову. Конечно, она ведет себя неразумно - но что поделаешь, не везет королевской семье в этом веке с дамами. Сперва - Уоллис Симпсон, теперь эта барышня.

- Барышни тут ни при чем, - сказал папа. - Это мужчинам нужно иметь голову на плечах и смотреть - на ком ты женишься!

- Кто бы говорил, кто бы говорил! - самокритично откликнулась мама, которая недавно вышла замуж за папу в четвертый раз после очередного их бурного развода.

А я сидела, слушала и немножко жалела, что сейчас в Британии не принято любовников наследных принцесс вешать, потрошить и четвертовать, потому что ужасно было бы интересно на это посмотреть хотя бы одним глазком.

Так что нет, сегодняшнее шоу - это пустяки.

И принц - лишь шестой в очереди на трон, и скандалы какие-то жалкие - кто-то что- то плохое про зайцев говорил, на личные пространства покушался, платья для подружек невесты не так выглядели...

Детский сад, штаны на лямках.

Collapse )