?

Log in

No account? Create an account
У нас в деревне Юрьево магазинов, почитай, и нет. Есть маленький вагончик, которым с мая по сентябрь рулит печальное лицо южной национальности - и особо ликовать этому лицу не с чего. У нас тут официально два человека прописано, а неофициально - не шибко лучше. Ну, дачники, да, но их тоже не то чтобы дивизия - так, забегают дети порой леденцов на рупь купить, и мама велела еще прихватить пакет гречки.

Читать дальше...Свернуть )
 В детстве, ну, будем честными, и далеко не только в нем, я обожала ходить в зоопарк. Мне нравилось смотреть на зверей.  Они были интересными. А еще мне нравилось показывать себя зверям, большинство из которых явно находили интересной меня ( а некоторые – еще и питательной, и это у них прямо на мордах было написано).
Идею о то, что животным плохо в зоопарках, я никогда толком не понимала.  Те звери, которых я видела в клетках и вольерах,  явно оттягивались на полную катушку. Они играли, зевали, лежали,  скучали, лизали пятки, рассматривали свои растопыренные пальцы и  наблюдали за развлекающей их публикой.  То, что звери скучали, я находила прекрасным. В природе большинству из них редко выпадет шанс этим заняться, так как в природе,   если ты не хочешь, чтобы тебе откусили ноги, ты очень тихо ходишь, очень быстро бегаешь,  писаешь, нервно оглядываясь,  и вообще всегда очень занят паникой и сердечными приступами.
А в  зоопарке зло этого мира надежно забрано крепкими решетками, а  специально нанятые люди носят тебе тазы со жрачкой и следят за тем, чтобы ты своевременно размножался и принимал витамины.  Поэтому ты можешь позволить себе, например, полежать на спине, задрав ноги. Кинуть фантиком в публику. Спеть песню, делая вид, что ты поешь ее для себя, а не красуешься перед посетителями.  
Потому что посетители для большинства обитателей зоопарка – это любимейшее развлечение, даже если зверь демонстративно стоит к вам задом и чихать на вас хотел.  Я часто торчала в Московском зоопарке. Я прогуливала там целые школьные четверти, я знаю все, что звери думают о публике.  Они от нее тащатся.  Мы для них кино, театр и телевизор.
А тут, на даче  роли немножко поменялись.
Теперь в ящике сидим мы, а в многочисленные окна на нас таращится дикая природа. Дикая, но очень любопытная.  Вот, например, дятел. Делает вид, что занят поиском букашек на березе и совсем-совсем не подглядывает – чем я тут, в кабинете, занимаюсь.
Давайте поговорим про брюссельскую капусту. Вы любите брюссельскую капусту? Я – нет. Я с детства грустила, когда видела в тарелке эти зеленые горько-вонючие комочки. Конечно, я их ела, потому что была не из тех детей, которые позволяют какой-нибудь еде безнаказанно проползти мимо их носа. Но ела я без энтузиазма.
 - Вообще-то это считается деликатесом, - говорила мама, потряхивая пакетом, в котором нежно погромыхивали замороженные кочанчики.  – Считается, что у них изысканный вкус...
Надо понимать, что мама тоже не была фанатом брюссельки.
- И они невероятно полезны! – говорила она и решительно вытряхивала в сковородку с рагу весь пакет. В кухне начинало ощутимо благоухать серой…
Сейчас мамину партию в основном исполняю я. Честно выдавая всю эту байду по деликатесность, полезность и изысканность.  Каждый раз надеясь, что когда-нибудь семейство научиться испытывать извращенное удовольствие от круглых зеленых комочков бяки.  А оно научится, куда ему деваться.
Потому что я выращиваю брюссельку и выращиваю ее немало.  Зачем?
Ну, потому что она красиво растет.  Она большая и жизнерадостная – очень ценимые огородниками качества. У нее всегда безукоризненно здоровый вид.  При этом вырастить ее в наших условиях не так-то просто, так что это спорт и достижение. А огородники любят достижения. Они потом согреваются мыслями о них долгими зимними ночами.
- Вот,  - думают они,  - конечно, много беспорядка в мире творится, а жизнь жестока и лишена смысла, но зато я брюссельскую капусту вырастил, а это уже что-то.
  Брюссельская капуста – очень долго собирается с мыслями  и в нашем климате  часто просто не успевает нарастить кочанчики до морозов. Но если высадить ее на рассаду в теплицу еще в марте, а потом все лето заботливо кормить золой и перегноем, то в октябре урожай можно успеть собрать.
А потом издеваться над родственниками, пихая эту брюссельку и в первое, и во второе, и в салат.  Потому что изысканный деликатес и полезно.
Я чувствую,   что во всей этой системе  имеется какой-то логический перекос, но не могу понять, в чем он заключается
Так как я журналист, я часто имею дело с фотографами. Фотографы – это такие люди, которые ходят за тобой и фотографируют все,  о чем ты собирался забыть, наврать и понапридумывать.  И ты потом мучительно соображаешь , как увязать рассказ, в котором за вами гнался гигантский  обезумевший зверь с огненными  очами и со страшными костяными шипами на голове,  - и снимок, на котором любой желающий может увидеть  некрупную меланхоличную козу.
Не люблю, в общем, фотографов. Они страшно близки к реальности. А еще фотограф любит встать, например, перед стеной и тыкать в нее объективом. Или того хуже – фотоаппарат за плечо повесит, а сам сделает рамочку из пальцев и начинает сквозь нее чего-то разглядывать. Ты стоишь, ждешь, куришь, колупаешь сандалией трещинку в асфальте.  Потом подходишь.
- Стена, - говоришь ты мягким, заботливым тоном. - Это называется «стена». Видишь, кирпич.
- Фактура!  - говорит фотограф.
- Да. Фактура системы «кирпич». Мы сегодня пойдем куда-нибудь или как?
 Мы не сразу, но идем, чтобы через три метра  застыть перед дивной водосточной трубой  - мокрой и с фактурными ржавчинками.
Не люблю фотографов.Читать дальше...Свернуть )
Встали сегодня рано, потому что у нас очень важное дело - нужно идти встречать дерьмо. У нас его сильно в жизни не хватает, поэтому мы прикупили пять кубометров. Полезного коровьего. И вот оно позвонило, что выезжает - нужно прием организовывать. С рушником и караваем. Ну, то есть, с ключами от ворот.
Читать дальше...Свернуть )

Я сама люблю поспорить, даже и не разделяя порой мнения, которое высказываю. Ибо красота речения захватывает и фехтовальное искусство диспута. Иногда могу небрежно обращаться с фактами. Не то, чтобы совсем насмерть их запинываю, просто люблю на них посмотреть, знаете ли, с разных сторон, нащупать на них слабое теплое местечко.
Мне всегда казалось, что я в этом деле прямо-таки хороша. Но теперь я знаю, что я просто щенок. Этому меня Яндекс Дзен научил. Там даже если написать, что Волга впадает в Каспийское море, обязательно приплывут несогласные. Вот, приведу вам несколько избранных мест из переписки с друзьями.

Номер 1

" Наталия N
я не люблю (что?) красивыЕ картинкИ!!! "Грамотный" заголовок предваряет дальнейший бред!

Тата Олейник
"Существительное, относящееся к глаголу с отрицанием, может иметь форму родительного или винительного падежа, например: не прочитал этой статьи – не прочитал эту статью."

Яна Штиль
Наталия, да, заголовок просто режет. "Почему я не люблю красивых картинок" Не люблю что? "Картинок." Правильно: "не люблю красивые картинки." Может, можно еще исправить заголовок?

Тата Олейник
Яна, я не слушаю ЯнУ и я не слушаю ЯнЫ - совершенно равноправная форма. При отрицании допустим и винительный, и родительный падеж

Елена Капранова
Тата Олейник, автор, по русски надо писать - Почему я не люблю красивые картинки, исправьте, не позорьтесь

Яна Штиль
Тата, почему я не люблю людей неумных, да еще и упертых? Винительный, 1 склонение, неодушевленное, мн. число. Окончания только И, Ы. Вариантов нет. Поправила вас как филолог с двумя высшими образованиями. Но вы только спорите.

Белла Берковская
Наталия N, Яна, Анна Каренина, Елена Капранова,, Марина Гусева, Мориса Гришкина! Вы меня просто опередили ! - с падежами! "Велик могучим pусский языка!".

Номер2
Маша Алпатова
Автор: ' а кофе мне нужно много...". Кофе у вас среднего рода? Вам не нужно писать про сиамского короля, вы не умеете грамотно писать, поэтому лечите палец и солите баранью шкуру.

Тата Олейник
Маша, а еще мне нужнО с такими вот комментаторами много а) выдержки(ж.р.), терпения (с.р) и юмора (м.р.) Ну, и кофе)))

Ну, и , пожалуй, мое любимое.

Номер3

алеся баскова
А я вот не люблю дурацкие имена,типа Тата

Тата Олейник
алеся, То есть Тата - уменьшительное от Татьяны - это дурацкое, а Алеся - диалектное уменьшительное от Александры - это прекрасное?)

алеся баскова
Алеся это АЛЕСЯ,а Александра-это Саша или Шура,ну а Татьяна-это Таня или Танюша,но никак не Тата!

алеся баскова
Тата Олейник, ну вы и сравнили красивое имя Алеся,даже если оно уменьшительное от Александры,и Тату!

На небе сегодня расстарались с вечерним шоу, работать нет никакой возможности, все время машинально утыкаешься в окно и цепенеешь. Все такое живое, красочное, подвижное и как будто ты его украл: чувствуешь, что таким любоваться нужно втайне, ибо на деле-то ты недостоин.


Читать дальше...Свернуть )


Внутри меня кое-как делят жилплощадь любитель прекрасного и рациональный скептик. Второй выигрывает почти всегда, поэтому первый пребывает в тоске и печали.

-О! - говорит любитель прекрасного (далее ЛП). - Ты посмотри какое чудо эта беленькая кухонька в как бы деревенском стиле. Не то прованс, не то кантри, но прелесть, прелесть, прелесть!

-Угу, - говорит рациональный скептик (далее РС). - Большего идиотизма в жизни не встречал. Но зато, полагаю, за бешеные деньги.

- В чем же тут идиотизм? Очаровательная, большая, разумно устроенная кухня...

- И где на этой большой кухне ты видишь место для кухонной техники? Для всех эти мультиварок, комбайнов и микроволновок? Где вообще рабочие поверхности? Все заставлено какой-то дрянью - пустыми птичьими клетками, пустыми же бутылищами и корзинами с синими цветами -важнейшими вещами для любого повара. Готовить кое-как, сдвинув в сторону весь этот хлам, можно только на столе - если это можно назвать столом потому что сидеть за ним нереально. А если стоя - то у тебя перед носом будут покачиваться эти слепящие фонари, в которые ты еще периодически будешь влетать лбом, гарантирую. Что там на раковине? Цветочки? Супер, какая раковина без цветочков! Цветы обожают, когда в них плещутся химикаты для мытья посуды и когда их приминают ручками от горячих сковородок! А где стремянка? Как до этих верхних шкафчиков планируется допрыгивать? Тем более там пряности, похоже, так что прыгать придется часто. Кстати, эта корзина с помидорами постоит так максимум пару часов, а потом под своим весом помидоры превратятся в кетчуп. Где холодильник? Ладно, допустим, он сзади. А это еще что на полу! Прямо перед плитой и раковиной? Коврики? Гениальное решение! Так клево будет уберегать их от летящего жира, грязной воды или, скажем, того же томатного соуса. И, кстати, идея тянуться за поварешками прямо над кипящими кастрюлями и шкворчащими сковородами тоже не лишена изящества!

- Можно подумать, - свирепеет ЛП, - на нашей собственной кухне все идеально и удобно устроено

- На нашей кухне, - с готовностью подхватывает РС, - ад, мрак и светопреставление. НО! Во-первых это все практически бесплатно. А во-вторых нам и в голову не придет фотографировать ее для дизайнерских журналов, не правда ли?

15 окт, 2019

Кстати, проклятие вавилонской башни с появлением авто-переводчиков никуда не делось. Оно просто стало чуточку изощреннее. Вот играю я тут в одну игрушку. Там кроме меня играет еще много всякого - все флаги будут в гости к нам. И хотя в основном все общаются на английском, можно писать в чат и на родном языке, благо есть функция встроенного переводчика.
А в гильдии у нас есть одна японка. Ана. Возрастная, судя по всему, очень сдержанная дама, которая играет очень плохо и очень старательно, проявляя чудеса тупоумия и дисциплины в любом бою. Но в целом - взрослый разумный человек. Пишет в основном по-английски, а на японском иногда реплики короткие может подать: да, нет, спасибо, нужны ресурсы, буду атаковать с севера. И недавно заходит Ана в игру и пишет что-то по-японски. Автопереводчик уверяет, что Ана написала нам
"я беру железный карандаш Мицубиши и вставляю его в отверстие моего тела"
Все сидят тихо. Осмысляют. Наконец Ракс, отставной бепьгийский офицер, спрашивает "Ана, все в порядке? Ты хорошо себя чувствуешь?"
- Все дело - говорит нам Ана, - в жемчужных копытах моей бабушки. Они кипят в супе.
Опять пауза
- Наверное, - говорит Ракс, - перевод с японского сломался.
- Негодяи! - отзывается Ана. - Негодяи! Боль! Боль!
И выходит.
Через полчаса возвращается и спокойно уже обсуждает с нами дела гильдии на хорошем английском. Мы так и не рискнули выяснять - что это было.
Как говорил (согласно мнению того же автопереводчика) глава одной китайской гильдии нашего сервера "Вы не увидите моих слез, но я могу обмочиться!"
Бывает такое, что какая-то тема вдруг вырывается из общей очереди и начинает ломиться в твой мозг с воплями «Я на минуточку !» и «Мне только спросить!»
Сперва позвонил родственник и спросил – что я порекомендую почитать пятилетнему ребенку. Потому что в Маршаке и Барто ребенок не понимает одну  половину слов, а вторую не понимают уже родители.

Потом в ленте уважаемый человек саркастически интересуется – как можно во втором классе приводить  детям в учебнике кусочки из «Евгения Онегина», ведь для детей это китайская грамота. Напрямую цитата не упоминается, но подозреваю, что бедные дети не смогли разобраться с жучками, салазками и дворовыми мальчиками, не говоря уж монструозном «преобразив».

Подруга прислала ссылку на старый но смешной баян, в котором мама пытается разучить со школьником лермонтовское «Выхожу один я на дорогу», и теперь эта мама желает Михаилу Юрьевичу особенно длинных и хорошо заточенных гвоздей в гробу за жуткое слово «кремнистый» .

Родственнику я попыталась объяснить, что ребенку для того и нужно читать, чтобы узнать побольше слов, которые он не знает. И так никогда и не узнает,  если его бережно держать в формате негидальского языка, в котором лингвисты кое-как ухитрились наковырять две тысячи слов и междометий.

У меня таких негидальцев – полон дом. У некоторых уже законченное высшее. И они меня боятся. Я выскакиваю на них из-за угла и сразу иду в атаку.
«- Ну-ка быстро отвечай, что такое «пятнашки»?  Нет, это «пятнышки», а ты мне ответь что такое «пятнашки»! Да, такое слово есть!
- Кто знает, что такое «креманка» - а ну-ка подняли руки? Что?? Никто??? Ага, Боря пытается думать, Боря считает, что это что-то для крема…не, Боря, мимо – это вовсе не тюбик!
- Ужинать пойдут только те, кто скажет мне, чем «навзничь» отличается от «плашмя»! А все остальные упадут навзничь и только в таком виде быстро поползут на кухню!
Что такое солнцеворот? Чем пачули не похожи на пикули?  Нет, парубок  - это не такой инструмент, а рикошет – это не такой старый пистолет!  Да, рикошетом можно подстрелить кого-нибудь, но нет, это не огнестрельное оружие. И не лук! И не арбалет! В интернет не подглядываем!»

Не надо выбирать для детей негидальские книжки. Да, именно в пять лет им уже можно и нужно узнавать  про  кацавейки и про ухваты, и про антиподов, и про канталупы,  и про горжетки и про кряковитые дубы. Вот про иррелевантность и гносеологию – можно чуток попозже, а про кибитки удалые и пушистые бразды  –в самый раз.
Ведь богатый словарный запас, господа, - это не излишество.  Это то, чем нам приходится думать, но это еще и то, что вообще создает вселенную вокруг нас.  Она ведь не только из атомов состоит, но и из слов – по крайней мере, в нашей голове.  И чем больше у нас там копошится этих самых ненужных, устаревших, непонятных слов – тем богаче и разнообразнее будет мир вокруг нас.
А вообще я утром проснулась от телефонного звонка. Звонил Леха.
- Привет!
- Ну, привет.
- Я тебе там кофе на стуле оставил. Протяни руку вправо.
- Ага, протянула. Супер! Спасибо!
- А что там грохнулось?
- Стакан с кофе. Так, ща я вытрусь о простынку, погоди…
- Хочешь посмотреть, как я на крыше сижу?
- Ну как не хотеть! Куда идти… блин, тапочки мокрые теперь…
- К южному окну в спальне.

Читать дальше...Свернуть )

13 окт, 2019

- И они сказали, что еще белье нам бесплатно продезинфицировали! Обычно это двести рублей стоит, а нам бесплатно.
- Так, Леха, я не поняла – в каком смысле продезинфицировали? Мы же его им и так в стирку отдавали, это ж прачечная…
- Кроме стирки они еще и дезинфекцию особую провели! Спецсредствами! Бесплатно!
- Кхм… дорогой, я не совсем уверена, что по этому поводу стоит так уж ликовать. У меня вопрос – а зачем они его нам продыд..из…дез…тьфу!.. про-дез-ин-фицировали?
 - Сказали, что оно странно пахло.
-  В каком смысле – «странно»?
- Не знаю. Просто странно.
- Мда… не очень-то это лестно. И ума не приложу, что там могло быть такого странного. Белье из гостевых комнат.  Банные полотенца.  Ну, мой рабочий комбинезон я туда, наверное, зря подсунула – но уж очень грязный был.  Теоретически их мог расстроить вид кухонных полотенец после варки кетчупа, конечно… С другой стороны – это же прачечная, они ко всему привыкшие должны быть.
- Может быть, носки?
- Знаешь, мне всегда казалось, что репутация носков в этом смысле несколько преувеличена,  не так уж сильно они пахнут.  Грязные носки бывают, знаешь, липковатыми, бывают твердоватыми- но чтобы прямо пахли – я особо не замечала.  Вот даже когда мы с тобой по лесу шляемся в сапогах по полдня – носки потом нормальные. Ну, благоухают немного лесом, грибами…
- Может, их как раз смутили носки, благоухающие грибами?
- Да этих носков там было раз-два и обчелся!  И вообще – это же прачечная, которая городскую больницу обслуживает. Отстирывает пациентов с простынок.   И цементный завод! Я там на стеночке  смотрела список обсуживаемых организаций – там даже КПЗ было! А тут им наше белье странно пахнет.  Даже немного обидно.    Ладно, где там мои чистые футболки, в этом пакете? Апчхи! Кха !Апчхиииии! Блин, что за ужас?!!!
- Это дезинфекция, наверное.
- АААААПЧХИ! Твою ж….!  И они еще смели говорить, что наше белье , ЧХИ!, странно пахло!  Все , Леха, я поняла! Они просто забыли, что наш мешок  - от частных лиц и ахнули туда по привычке больничную дезинфекцию. Для борьбы с биологической опасностью. А потом нам просто наврали – с какой бы стати им бесплатно нам двести рублей дарить?   Боже, ну и вонища! Ну ладно, зато все чистое, глаженое и хорошо, блин, продезинфицированное.
-Леха,  -сказала я – нам нужен навесик для дров.
- Чего нам нужно?
- Ну, моя прабабушка называла это поленником. Вся Вологда была тогда в этих поленниках. Просто тот навес, под которым они лежат сейчас,   совсем развалился. Что, в общем, неудивительно, рабочие его когда-то сколотили из строительных щитов за пять минут, чтобы под ним во время дождя бетон мешать.  Нужно вкопать четыре палки, скрепить их несколькими досками, а сверху кинуть кусок полиэтилена. Или у нас вроде еще остался кусок старого рубероида.
- Снег порвет  любой рубероид.
- Да нет… если под большим углом сделать. Смотри, если задние палки будут намного короче передних…
Я долго объясняла  Лехе свою замечательную идею простого и удобного обустройства поленника, а Леха задумчиво пялился куда то  сквозь меня, как он  прекрасно умеет делать – вроде и слушает, а хватишься- так никого нет дома.
- Так ты будешь делать поленник? – поинтересовалась я.
- Буду, - ответил Леха.
А потом на меня свалилась куча работы и  пару дней я провела строго в кресле за компом – не то чтобы куда –то выходила, что-то ела или как-то спала, не до этих глупостей совсем….
  Отослала тексты,  на дрожащих ногах на улицу выползла. А там Леха поленник делает…. Навесик... Из палок…. Не один, конечно,  делает, а при слабом сопротивлении Гая.
  А с другой стороны – чему я удивляюсь? Леха – человек основательный.  Только жалко теперь такие хоромы каким-то дурацким дровам отдавать  - люди в таких целыми семьями живут.
Ну вот, и град еще. Крупненький и бойкий. Всё. Финита ля капец моим прекрасным георгинам, которые только-только в полную мощь расцвели и готовились еще и в октябре услаждать наши взоры.


Читать дальше...Свернуть )

Ну вот. Зима. Крестьянин может обторжествоваться. Нет, ну это просто нечестно!


Читать дальше...Свернуть )


Л

Я во многом уважаю советских психиатров. Нет, я знаю, какие ужасные вещи они творили и с политзаключенными, и с больными, но иногда советская психиатрия была на высоте.

Скажем, в общении с обеспокоенными родителями. В моем случае – с обеспокоенной родительницей, так как мой папа всю жизнь искренне считал, что психические болезни и нервные расстройства – это просто плохое воспитание и нежелание держать себя в руках, и лучше всего они лечатся хорошей дубиной.

А вот мама была уверена, что со мной что-то не так. Ее смущало, например, что уже в возрасте полутора лет я больше всего любила драться и кидаться в людей и животных тяжелыми твердыми предметами. И никакими путями нельзя было объяснить мне, почему не надо кусать дядю Мишу за ногу, так как ему от этого больно и грустно. Но я-то как раз и кусала дядю Мишу за ногу, чтобы ему стало больно и грустно, потому что мне от этого делалось хорошо и весело!

Вот маме и казалось, что со мной что-то не в порядке, и она меня вела к советским психиатрам.
- Все в пределах здоровой нормы – говорили маме советские психиатры.
- Да, но столько агрессии и …ну, вы понимаете меня…. иногда даже злобности …
- Здоровая агрессивная злобная норма, - говорили маме. – Может быть, вырастет героем Отечества.
Мама не хотела , чтобы я вырастала героем Отечества, но это была программа максимум. Программа минимум была – чтоб я вообще выросла хоть как-то. Поэтому мама брала меня за шиворот и мы шли к другому светилу.

- Понимаете, вообще нет инстинкта самосохранения. Никакого. Если ей что-то захотелось – она немедленно бежит через дорогу, прыгает с лестницы, хватает огонь…
- Хорошо, - говорило новое светило. – Смелая девочка. Будет космонавтом.
- Но она мучает животных!
- это от любознательности
- Избивает других детей!
- ранее проявление лидерских качеств
- Швырнула старенькой бабушке в голову тарелку с горячей кашей!
- попала?
- Разбила бровь!
- великолепная координация для такого возраста

Мама считала, это все потому, что светилам не приходилось оставаться со мною наедине больше чем на десять минут, поэтому они велись на мой внешний лоск: умные глазки, развитую речь и ладное телосложение. А вот если бы они увидели мою истинную сущность…. Поэтому она стала сдавать меня на опыты.
Думается, советская школа детской психологии во многом развивалась при моем участии. Не было такого теста, исследования или эксперимента, куда бы меня ни запихивали. Я отвечала на вопросы, катала машинки, рассказывала, что я вижу на картинке, строила из кубиков и выбирала из трех кружочков квадратики.
Мама приводила меня в кабинет, а сама оставалась в коридоре с нетерпением ожидая услышать привычные крики,грохот разбиваемых вещей и вопли истязаемых жертв. Тут-то, думала хитрая мама, меня и начнут быстро лечить и все будет хорошо.

Но номер у мамы не прошел. Мне нравились советские психиатры. Они ходили за мной вереницей с блокнотами и записывали все, что я скажу. И я настолько одобряла это поведение, что считала возможным быть с ними любезной и терпеливой.
Ну, а дома я уж оторвусь на дяде Мише, если он опять рискнет зайти к папе в гости.

Быть глянцевым журналистом это вам не писателем быть. Нет, совсем не им. Во-первых, тебя читают миллионы. Во-вторых, никто не знает кто ты вообще такой.
Дело даже не только в псевдонимах, и не в том, что ты бесконечно переделываешь тексты каких-нибудь специалистов, которые вскоре обретают славу остроумных мастеров слова.
Но кто вообще обращает внимание на авторов журнальных текстов?
Я давно уже привыкла к тому, что лишь изредка в лентах социальных сетей мне удается не встретить какое-нибудь из моих творений, и хорошо если оно хотя бы без авторства. Но нередко бывает и с автором. Например, они бывали подписаны "Марк Твен", " Из Задорнова" и "Д. Донцова". (Иногда просто скромно указано - "мое").
Мои собственные родственники присылают мне ссылки на мои же тексты : "Почитай обязатально!" . Иногда я даже послушно читаю. А чего бы и не почитать - хорошо же написано.

Я бесконечно встречаю людей. которые шутят мои шутки, думают мои мысли и пытаются обаять меня мною же придуманными комплиментами.
И, в принципе, не возражаю, хотя легкий аромат шизофрении во всем этом присутствует. Помню, еще на заре моей работы в мужском журнале один молодой человек сказал, слегка на меня облокотившись

- Знаешь, есть такое смешное , но точное выражение - "Понятия не имею о чем нам тут с вами разговаривать, так что давайте разденемся и ляжем."
- И что, правда есть такое выражение? - разволновалась я. - И оно правда кажется тебе смешным? и точным? Вах!
Я тогда прямо окрылена была с непривычки,( хотя и не воспользовалась сделанным предложением).

PS Это я как раз ленту опять почитала и в очередной раз отметила, что общество анонимных меня по-прежнему живет и процветает.

Когда мне было пять лет, и мы всей семьей очередной раз навещали наших вологодских бабушек, к маме и папе приехали какие-то друзья, и было решено подняться на колокольню Софийского Собора. Благо она была во дворе, метрах в двадцати от двери нашего дома. (Собор был построен во времена Ивана Грозного, а дом – несколько позже, но собор выглядел крепче и бодрее).

Меня, конечно, взяли с собой, потому что прабабушка намекнула, что это важное условие для тех, кто хочет вернуться домой после колокольни и застать прабабушку в живых, ибо она тут со мною с утра дело имеет, а организм пожилого человека на такое не рассчитан.

Читать дальше...Свернуть )
- Не, такие сроки за полное ничто – это уже серьезно. Это уже так подкормит воронку насилия, что, считай, война. Не, участвовать не буду. Хватит. Я сбитый летчик, я старый легионер, выращивающий капусту на руинах. Так, разве, по мелочи. Может, петуний им извести?
- Чего?!
- Ну так. Потому что этот город не заслуживает цветочков. Даже таких дряблых, наглых, крикливых и бессмысленных, как их любимые петуньи. Такие драматические события должны разворачиваться на фоне соответствующих декораций – пепел, темные тучи, черные остовы петуний вздымаются к тяжелому небу... Нужно, в конце концов, иметь чувство стиля. Взять гербицида в баночке, прогуляться по улицам…
- Тебя все равно схватят и арестуют. И будут судить за экотерроризм. И экстремизм. Сейчас на каждом столбе камера с распознаванием лиц.
- Можно ночью. В черной маске. Или еще, говорят, если над носом прикрепить бантик из серебряного материала типа фольги, то системы распознавания сразу сдаются.
- Ага, так я и вижу ночью темную фигуру в маске с бантиком на носу, поливающую ядом петуньи – истинный символ современного протеста!
- Лех, я так думаю, мы с тобой погибли в автокатастрофе. Ну, или в теракте каком-нибудь.
- Че?
- Лет пять назад. Потому что иначе все это объяснить нельзя….
- Так, Олейник, ты можешь выражаться яснее?
- Да куда еще яснее. Мы с тобой явно находимся не на земле.
- А где?


Читать дальше...Свернуть )

Во френдленте тут обсуждение живое о том, как одна дама скоро станет матерью, но дама такая вся из себя раздама совершенно неправильная и ребенка она заводит черти с какими целями, и мать из нее - как из козы баян - в общем, все вопиют и очень нерожденной пока крошке сочувствуют. Даже высказывают робкие пожелания, чтобы ребеночек заранее прочухал что к чему и решил сделать ноги из этой Вселенной до всяких родов.

Ну, не знаю. Вот спроси меня
- Ты бы хотела родиться у токсичной, плохой, безразличной кукушки-матери с алкоголизмом и аморалкой в анамнезе?
Я тут же спрошу
- А какие варианты?
- Вообще не родиться!
И я такая
- А в чем подвох? В общем, давайте засовывайте меня куда надо, потом по ходу дела разберемся...

Это я к тому, что благодарность к родителям испытывать - очень желательно. Кем бы они ни были - как минимум одно великое свершение за их плечами есть: они тебя родили.
И круче этого подарка ты никогда ничего не получишь.
А если ты считаешь, что это ерунда и ничего не значит, то так ты своей жизни и себе цену и назначаешь.

- Десерт будешь?
- Ну, давай на десерт дыньки съем. Парочку, не больше.

Нет, мы тут не обжираемся. (хотя мы, конечно, да, но это совсем другая история) . Это у нас дыньки такие растут. Мини-дыня Фазано – полосатенькие шарики размером не больше скромного апельсина самые крупные. С одной стороны, баловство, конечно, ну какая это дыня, смех, а не дыня, а с другой стороны удобно. Растут фазанки в теплице промеж огурцов и помидоров как-то сами по себе, мы их даже и не сажали в этом году, так, самоходом вылупились - падали в прошлом году неучтенные и незамеченные, семенами в грядки выливались.

Читать дальше...Свернуть )

А мы тут картошечку сегодня копали.
Мы с Гаем еще не совсем отошли от заботливо подаренного нам папой ротавируса, поэтому были бледны, зелены и немного тряслись, зато Алеша был просто юным бронзовокожим богом картофелекопания, и я то и дело застывала над собственным кустиком в прострации, глядя как мощно и слаженно шевелятся бугры его мышц, как славно и широко он работает лопатой, как солнце сверкает на штыке… Меня даже почти переставало иногда тошнить.
Потом мы лежали на скамейке под подсолнухами, курили, пили кипяченую воду и смотрели на картошку.
- Охренеть, - говорил Гай. – Вот зачем это все, а?
- Зато у нас есть картошка.
- Это да. Не поспоришь. Но на мой вопрос этот факт не отвечает.
- А меня вот что интересует. У нас пятнадцать мешков получается – это минимум пятьсот кг. Ровно с сотки. Это выходит… дай подумать.. 50 тонн с гектара –я ничего не путаю? Так, в гектаре сто соток, пятьсот умножаем на сто - да, 50 тонн. Это же до хрена, да?
- Ага
- Нет, ты только посмотри на Леху. Как он управляется с тачкой – Аполлон, чисто Аполлон… ну так вот, даже если продавать картошку на оптовом рынке по бросовой цене – десять рублей за кэгэ, это же 500 тыщ с гектара! А если у тебя десять гектаров – это 5 лимонов!! а если сто гектаров и трактор….
- … Мама, мне не нравится, как ты это восторженно говоришь….
- Да я не к тому. Я просто думаю, почему еще все вокруг не сажают круглосуточно картошку? Ладно, вычтем еще бензин, транспортировку, навоз и налоги. Все равно – это же золотая жила! Это же всего несколько дней, хорошо, две недели работы в год...
- Ее же еще продать надо
- Что ее продавать-то? Это же не произведение искусства, картошку все всегда купят, люди же ее едят, благослови их Бог, прожорливых таких…
- Леха! - кричит восковолицый Гай, приподнявшись на локте. – Пора завязывать с полевыми работами и ее отсюда уводить! У них с ротавирусом появились новые опасные идеи!

Сны иногда бывают очень странными все-таки. Вот сегодня я прилегла еще до обеда на час - и весь этот час, похоже, видела один и тот же сон: я стою в классе у доски, на мне - коричневая школьная форма, у стола - наша суровая учительница Вера Дмитриевна - вся лед и серебро, мел крошится,скрипит, а я снова и снова пишу большими красивыми буквами: "Мы прибываем полными надежд, пребываем в блаженстве и проебываем все".

Проснувшись даже какое-то время соображала - не пыталось ли мое подсознание таким образом на что-то намекнуть? Увы, намеков я не понимаю, поэтому пожала плечами, умылась, причесалась и пошла солить грузди.

Ну вот, теперь у меня есть овчинный коврик в кабинете. Первый опыт выделки шкур я затрудняюсь определить как удачный, ибо моя шкура вовсе не радует несравненной мягкостью, гибкостью, тонкостью выделки и нежной шелковистостью шерсти.

Читать дальше...Свернуть )
Вот умею я обижать людей, сама того не желая. Чаще всего, когда стараюсь развеселить и подбодрить.
Помню, что как-то вызвала прямо вспышку гнева у бывшего мужа, который пришел мне жаловаться на всевозможный беспредел в его жизни, а я прочитала ему - чисто для поддержания разговора кусочек из прелестного стишка Хармса про собачек Плиха и Плюха. Помните?

Читать дальше...Свернуть )
 

14 авг, 2019

Прочитала я эти сканы Минобрнауки о рекомендациях по контактам наших ученых с зарубежными коллегами. Нет, никому ничего не показалось и журналисты не перебарщивают, не разобравшись, это действительно замшелый дремучий позор вылез на свет божий,ковыряя за загривком палицей - они реально упоминают все эти справки о контактах с иностранными гражданами и пояснительные записки о содержании бесед. Почитала я и разъяснения ведомства- это лепет пятилетки, объясняющего, почему у него штанишки мокрые

1. Мы не требуем, мы предлагаем и рекомендуем.
Ага, рекомендации непосредственного начальства, как мы знаем, это вообще необязательно к исполнению

2. Это мы только для учета и контроля.
Да никто и не сомневался, что вы именно пытаетесь все учитывать и контролировать. Это-то и пугает.

3. За рубежом тоже так делают!
Смотря где за рубль ежом. В северной Корее - несомненно. В странах несколько иной конфигурации представлять начальству справку о чем вы беседовали с Вацлавом, обсуждали с Патриком и целовались с Мишель будут только актеры в антиутопиях

После таких рекомендаций министры вообще должны со своих кресел улетать со скоростью птичек божьих. Иначе это никакое не Минобрнауки, а итальянская мебельная фабрика.


PS. Если кто не знает - мебельная фабрика по-итальянски называется ужасно красиво - Ебанистерия

Profile

tataole
tataole

Latest Month

Октябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek