(no subject)

Болтая с подругой, опять налетаю на риф. (Правому либералу вообще наткнуться на риф проще, чем чихнуть, с ним категорически всегда не согласны вообще все - хоть левые, хоть патриоты, хоть ковидоидиоты, хоть ковидопараноики, хоть крымнашисты, хоть антитрамписты, хоть адвентисты седьмого дня. "Всегда не в кассу!" - вот девиз правого либерала).

- Ты что, хочешь, чтобы девушкам опять перестали давать образование? Тебе-то его дали!

- Кхм... ну, насчет того, что именно мне дали - это вопрос спорный.  Но откуда это мнение взялось вообще - что девочек в России учили хуже, чем мальчиков?  В России, вон, вообще -первое серьезное образовательное учреждение -  это женские институты. Первый председатель  Академии  Наук - женщина, Дашкова.  В сельских школах мальчиков-девочек учили одинаково, а у духовенства исключительно для девочек были вообще весьма приличные епархиальные училища. Уйма  женских школ, пансионов, потом и гимназий...

- А в университеты? Женщин не брали в университеты! 

Collapse )

(no subject)

Карантинное это лето очень многих горожан неожиданно для них самих забросило в дачное  прозябание, так что некоторые даже не только смирились, но и прижились. 

Ходят почти как настоящие, в панамках, у забора ногой тыкают в чертополох и говорят "А это у нас что тут наросло"? 

Любо-дорого посмотреть.

Хотя, конечно, многие базовые принципы им тут все еще непонятны, отчего происходят прелюбопытные казусы. Вот, скажем, не так давно наш дачный чат украсило следующее сообщение.

"Дорогие товарищи! Ведь мы называемся "товарищество", поэтому я обращаюсь к вам ТОВАРИЩИ, хотя, как видно, не все у нас - они. Я очень расстроена. Почему если кому-то была нужна наша черноплодка - нас просто не спросили? Мы бы дали, пожалуйста. Но так обидно - было три куста, усеянных ягодами, мы решили сделать вино, а сегодня утром , где-то в пять-пять тридцать, выбрав время, когда все точно спят,  кто-то обобрал все ягоды!!! Прошу вас больше так не делать! И учтите, на следующий год там будут стоять камеры!"   Оксана.

Чат ожидаемо оживился. 

"Покайся, черноплодный вор!"  Simba666

" У нас еще хлеще! Украли все семечки из подсолнухов и заплевали все вокруг шелухой!"  Iposilkina

"Да, что за народ пошел! У меня не только всю землянику этим летом украли, но еще ею же и всю мою машину обгадили! Не люди, а звери!"  АндрейГеннадьич.

"Эти люди-звери боятся тюли! Тюли не жалейте, и будет вам вино!" Антон. 

Наконец, кто-то сжалился 

Collapse )

(no subject)

Волоколамск есть за что обожать и помимо нижеописанного, тут вообще чудеса и леший бродит, но сегодня уж очень показательное было.

Нам давно нужно было в данном населенном пункте совершить некую бумажно-пакостную операцию, назовем ее, допустим, Важной Муйней.  Собрали все бумажки, собрались с духом,  и, наконец, поехали на Покорение Муйни.


Заходим в первую контору, имеющую дело до. 

- А вы уверены, - спрашивают тамошние работники,  - что вы желаете заказать услугу по оформлению и ведению муйни именно у нас? 

- Не уверены, - говорим,   - но  разве кто -то кроме вас еще этим тут занимается? 

- Да что вы! У нас полно фирм такого профиля! Вот когда выйдете из двери - там стенды рекламные со всеми  телефонами!

- А почему бы, раз уж мы здесь, не сделать все это именно у вас? 

-,  Ну,  так у нас 14 тысяч это стоит? Вы готовы заплатить столько? 

- А в других фирмах будет дешевле?

- Наверняка! У кого-то да будет! Вы всех обзвоните, спросите цены, наверняка кто-то дешевле оформит!  



Поддавшись на столь жаркие уговоры, польщенные такой заботой о нашем кошельке и подивившись обычаям и нравам  волоколамского бизнеса,  мы с Лехой выходим, садимся в машину , начинаем всех обзванивать.

И действительно, в одной из контор муйня обойдется нам не в 14, а в 12 тысяч,  и да, специалист на месте и готов нас прямо сейчас принять . 



- А зачем вам вообще вся эта муйня? - спрашивает нас специалист. 

- Ну, как же - мямли мы.  - Вот во всех СМИ сообщают, что кто будет без муйни, тому случится а-та-та...  

Collapse )

(no subject)

Почему-то единственная культура, которая всегда плодоносит у меня идеально и обильно, без срывов и проблем - это острый перец. Причем, что простецкие сорта, что более капризные - кайены там, халапеньо, что совсем уж требовательные персонажи типа миллионносковилльных скорпионов. 

Вот  чтобы картошка не уродилась - да пожалуйста, капуста вся в сомнениях и дырах - никаких проблем!, чтобы лук от засухи в Подмосковье пострадал? - нате распишитесь.

А вот острый перец с какого-нибудь Мадагаскара растет так, словно он всю жизнь стремился добраться на перелетных страусах в благословенную волоколамскую землю и осесть на ее вечномерзлой груди.   

Возможно, это как-то связано с моим характером и взглядами на жизнь, не знаю. 

Тут готовили октябрьские посылки  Москву - добирали колосящиеся нивы по теплицам.  Ну, и перец оставшийся сняли -  полную корзинку.  К сожалению, пока я его собирала, я как следует чесала уши и терла глаза - причем сперва не чувствовалось ничего, а вот когда я села курить и вдруг обожгла язык фильтром, стала понятна острота проблемы. Противный желтый перец сорта " Лемон дроп"  не сразу сработал, оказывается, он медленно раскочегаривается. 

Collapse )

(no subject)

Было это в самом начале девяностых. Меня, вчерашнюю школьницу, попросили купить в "Елисеевском" бутылку коньяку в подарок какому-то дяденьке, кажется, врачу. Я и сейчас не очень разбираюсь в спиртосодержащей продукции, а тогда мне что коньяк покупать, что  фрезерный станок с ЧПУ по металлу - и так сразу ясно, что облажаюсь.  Мобильников еще нет, из магазина не позвонить - и я потребовала детальных инструкций - название, вес, цена и количество прочих псевдоподий.  

Collapse )

(no subject)

Перевела для души англо-шотландскую балладу Long Lankin, которую так уютно напевать, когда ты сидишь вечером один на даче посреди мрака и дождя.

По-английски все равно получается более выразительно, тут уж ничего не поделаешь. Там ударения так мило скачут и размер так странно рвется, и куча других царапулек и страшных диалектизмов, и архаизмов - не всякий англоязычный гражданин одолеет Длинного Ланкина без запинки, но если петь правильно - то выходит очень задорно.

"И сказал лорд миледи, седлая коня,

-Длинный Ланкин таится у моха и пня.

И сказал Лорд миледи, отправляясь в свой путь,

- На забудьте все двери, все окна замкнуть.

Чтобы в замок и мышь

Проскользнуть не могла!

Где вода и камыш

Прячет Ланкина мгла.

Там где травы и мох,

Прячет Ланкина мгла.

Среди сена и тины,
В сердце темных трясин

Под корягою длинный

Обитает Ланкин.

И спросил Длинный Ланкин

Где хозяин в дому?

В Лондоне - отвечает

Лженянька ему.

И спросил Длинный Ланкин

Где хозяйка в дому?

Наверху - отвечает

Лженянька ему

И спросил Длинный Ланкин

Где наследник в дому?

В люльке он - отвечает

Лженянька ему.

Он мне кое-что должен - Длинный Ланкин сказал,

Через миг он в оконце на кухне влезал.

Позабыли на кухне оконце замкнуть

И открыли для Длинного Ланкина путь.

Мы младенца исколем, мы убьем его мать

Чтобы кровь их горячую в чашу собрать.

И схватили младенца, и кололи иглой,

Чашу нянька держала под красной струей

Где ты, нянька? От крика сын заходится мой.

Поскорее проснись и его успокой!

Где ты, нянька? Ребенок кричит все сильней.

Collapse )

(no subject)

- Все, я пошла за салатом. Я без салата с этим польским арахисом общаться больше не могу.

- Не, ну все-таки ник у него не "Арахис", а "Арракис", это планета такая, из "Дюны". Переводится название как "Бродячий верблюд"

- Бродячий верблюд тоже очень подходит. Примерно похожий уровень компетенции

Третий час мы пытаемся добиться от арахисового верблюда простой вещи. В игрушке, в которую я сейчас играю, "Life is feudal", у моего персонажа поломалась функция починки разных построек. Очень неудобно. Поэтому потыкавшись туда-сюда, включив, выключив и снова включив, я пошла сдаваться сервису поддержки. Заранее предвкушая. И сервис поддержки не подкачал.

Три часа мы шлем Арракису скриншоты по требованию. Вот я стою у печки и не могу ее починить. Вот стоит у печки другой персонаж - и он починить ее может. Вот я поочередно не могу починить забор, курятник и наковальню. Вот я в фас. Вот я в профиль. Вот крупным планом -что у меня в рюкзаке.

Ах, у меня нет строительного молотка? Так что я хотела? Кто же печки без молотка ремонтирует? Вообще молоток никакой роли тут не играет, но я беру молоток, кладу его в рюкзак и снова отсылаю Арраксису открытку.

- А вы уверены, что это ваша печка?

- Да, я уверена.

- Вы не передавали свой аккаунт третьему лицу?

- Нет! Хотя какое отношение это имеет к вопросу? Думаете, третье лицо украло у меня способность к ремонту???

- Татуль, не путай его, он и без того запутанный....

- Что вы делали, чтобы эта способность исчезла?

Collapse )

(no subject)

Я вот точно знаю, чего хочу. Я хочу весить двести килограммов и быть три метра ростом. А еще я хочу жить на Меркурии, потому что там один день длится около двух месяцев, поэтому практически все, на день намеченное, можно успеть. Особенно если ты три метра ростом.

Но пока я живу здесь, у меня все же есть несколько просьб. Например, мне бы очень не помешало, чтобы меня было четыре. Одну оставляем на домохозяйстве, вторая обихаживает сад, третья пишет книги и статьи, и посты в соцсетях, четвертая обеспечивает социальные связи — ездит на все юбилеи, ни разу не пропускает прочие семейные торжества, гостит у друзей и, в свою очередь, оказывает гостеприимство тем из них, кто даст себе труд перешагнуть порог ее жилища.   Кстати, если заведется еще и пятая, которая иногда балуется акварелью, иногда расписывает камни в саду или лепит чашечку-другую из местной глины — я тоже не буду возражать.  И это я еще не решила, кто из меня будет отвечать за чтение, а кто — за компьютерные игры.

Потому что одной меня категорически не хватает  на все, что я хочу.  Единственное, на что меня железно хватает всегда, это сидеть с сигаретой и тупить в пространство часами.  Я постоянно ловлю себя за этим занятием и за шиворот отвожу на трудовую вахту.

Я, конечно, понимаю, что созерцание и размышление - важные элементы высшей нервной деятельности, но во всем надо знать меру.

Collapse )

(no subject)

Вчера ночью, точнее, в то время, которое у нас дома именуется "незадолго до перед сном" и обычно занимает период от восьми вечера до семи утра, я сидела перед компом, положив ноги на стол, и случайно увидела свои пятки. Вообще пятки - это не то, с чем человек часто встречается взглядом. Не так они устроены и не оттуда к нам приделаны. Но вчера перспектива и анатомия как-то удачно сложились в этом смысле. Увиденное было вполне ожидаемо для человека, который весь день разгуливал босиком по дачному дому, где не слишком надрываются на тему чистоты и порядка. Скажем так, расовые теории в свете моих пяток потерпели бы сокрушительное поражение.

Вот говорят о благом неведении - и правильно делают. До этого момента я преотлично себя чувствовала, читала себе Ли Юя, уверенная в собственном телесном и душевном совершенстве, а тут пятки принялись прямо-таки жечь совесть и остатки самоуважения. И всего через пять минут после увиденного я уже слезала с кресла и бежала вниз, в ванную - приводить в порядок мирозданье, начиная с себя.

Внизу я первым делом обнаружила холодильник, где на тарелке лежали бутерброды с колбасой и соленым огурчиком. А еще я прихватила сливу, банан и персик. Вернулась с добычей наверх и погрузилась в дебри литературы эпохи Мин, намертво забыв о том, зачем я вообще спускалась вниз. Так бывает.

Collapse )

(no subject)

Вчера ближе к вечеру я окончательно пала в глазах нескольких тысяч людей, опубликовав в соцсетях следующее отчаянное воззвание


"Сейчас у меня сеанс разоблачения и потери вашего уважения. Итак, есть 70 проц. уксусная эссенция. Сколько воды мне нужно влить в 100 граммов эссенции, чтобы получить 9 процентный уксус? У меня, похоже, арифметический кусок мозга поломался сегодня. Если что, то семипроцентный уксус я сделать могу... "

Collapse )