?

Log in

No account? Create an account

Я во многом уважаю советских психиатров. Нет, я знаю, какие ужасные вещи они творили и с политзаключенными, и с больными, но иногда советская психиатрия была на высоте.

Скажем, в общении с обеспокоенными родителями. В моем случае – с обеспокоенной родительницей, так как мой папа всю жизнь искренне считал, что психические болезни и нервные расстройства – это просто плохое воспитание и нежелание держать себя в руках, и лучше всего они лечатся хорошей дубиной.

А вот мама была уверена, что со мной что-то не так. Ее смущало, например, что уже в возрасте полутора лет я больше всего любила драться и кидаться в людей и животных тяжелыми твердыми предметами. И никакими путями нельзя было объяснить мне, почему не надо кусать дядю Мишу за ногу, так как ему от этого больно и грустно. Но я-то как раз и кусала дядю Мишу за ногу, чтобы ему стало больно и грустно, потому что мне от этого делалось хорошо и весело!

Вот маме и казалось, что со мной что-то не в порядке, и она меня вела к советским психиатрам.
- Все в пределах здоровой нормы – говорили маме советские психиатры.
- Да, но столько агрессии и …ну, вы понимаете меня…. иногда даже злобности …
- Здоровая агрессивная злобная норма, - говорили маме. – Может быть, вырастет героем Отечества.
Мама не хотела , чтобы я вырастала героем Отечества, но это была программа максимум. Программа минимум была – чтоб я вообще выросла хоть как-то. Поэтому мама брала меня за шиворот и мы шли к другому светилу.

- Понимаете, вообще нет инстинкта самосохранения. Никакого. Если ей что-то захотелось – она немедленно бежит через дорогу, прыгает с лестницы, хватает огонь…
- Хорошо, - говорило новое светило. – Смелая девочка. Будет космонавтом.
- Но она мучает животных!
- это от любознательности
- Избивает других детей!
- ранее проявление лидерских качеств
- Швырнула старенькой бабушке в голову тарелку с горячей кашей!
- попала?
- Разбила бровь!
- великолепная координация для такого возраста

Мама считала, это все потому, что светилам не приходилось оставаться со мною наедине больше чем на десять минут, поэтому они велись на мой внешний лоск: умные глазки, развитую речь и ладное телосложение. А вот если бы они увидели мою истинную сущность…. Поэтому она стала сдавать меня на опыты.
Думается, советская школа детской психологии во многом развивалась при моем участии. Не было такого теста, исследования или эксперимента, куда бы меня ни запихивали. Я отвечала на вопросы, катала машинки, рассказывала, что я вижу на картинке, строила из кубиков и выбирала из трех кружочков квадратики.
Мама приводила меня в кабинет, а сама оставалась в коридоре с нетерпением ожидая услышать привычные крики,грохот разбиваемых вещей и вопли истязаемых жертв. Тут-то, думала хитрая мама, меня и начнут быстро лечить и все будет хорошо.

Но номер у мамы не прошел. Мне нравились советские психиатры. Они ходили за мной вереницей с блокнотами и записывали все, что я скажу. И я настолько одобряла это поведение, что считала возможным быть с ними любезной и терпеливой.
Ну, а дома я уж оторвусь на дяде Мише, если он опять рискнет зайти к папе в гости.

Быть глянцевым журналистом это вам не писателем быть. Нет, совсем не им. Во-первых, тебя читают миллионы. Во-вторых, никто не знает кто ты вообще такой.
Дело даже не только в псевдонимах, и не в том, что ты бесконечно переделываешь тексты каких-нибудь специалистов, которые вскоре обретают славу остроумных мастеров слова.
Но кто вообще обращает внимание на авторов журнальных текстов?
Я давно уже привыкла к тому, что лишь изредка в лентах социальных сетей мне удается не встретить какое-нибудь из моих творений, и хорошо если оно хотя бы без авторства. Но нередко бывает и с автором. Например, они бывали подписаны "Марк Твен", " Из Задорнова" и "Д. Донцова". (Иногда просто скромно указано - "мое").
Мои собственные родственники присылают мне ссылки на мои же тексты : "Почитай обязатально!" . Иногда я даже послушно читаю. А чего бы и не почитать - хорошо же написано.

Я бесконечно встречаю людей. которые шутят мои шутки, думают мои мысли и пытаются обаять меня мною же придуманными комплиментами.
И, в принципе, не возражаю, хотя легкий аромат шизофрении во всем этом присутствует. Помню, еще на заре моей работы в мужском журнале один молодой человек сказал, слегка на меня облокотившись

- Знаешь, есть такое смешное , но точное выражение - "Понятия не имею о чем нам тут с вами разговаривать, так что давайте разденемся и ляжем."
- И что, правда есть такое выражение? - разволновалась я. - И оно правда кажется тебе смешным? и точным? Вах!
Я тогда прямо окрылена была с непривычки,( хотя и не воспользовалась сделанным предложением).

PS Это я как раз ленту опять почитала и в очередной раз отметила, что общество анонимных меня по-прежнему живет и процветает.

Когда мне было пять лет, и мы всей семьей очередной раз навещали наших вологодских бабушек, к маме и папе приехали какие-то друзья, и было решено подняться на колокольню Софийского Собора. Благо она была во дворе, метрах в двадцати от двери нашего дома. (Собор был построен во времена Ивана Грозного, а дом – несколько позже, но собор выглядел крепче и бодрее).

Меня, конечно, взяли с собой, потому что прабабушка намекнула, что это важное условие для тех, кто хочет вернуться домой после колокольни и застать прабабушку в живых, ибо она тут со мною с утра дело имеет, а организм пожилого человека на такое не рассчитан.

Читать дальше...Свернуть )
- Не, такие сроки за полное ничто – это уже серьезно. Это уже так подкормит воронку насилия, что, считай, война. Не, участвовать не буду. Хватит. Я сбитый летчик, я старый легионер, выращивающий капусту на руинах. Так, разве, по мелочи. Может, петуний им извести?
- Чего?!
- Ну так. Потому что этот город не заслуживает цветочков. Даже таких дряблых, наглых, крикливых и бессмысленных, как их любимые петуньи. Такие драматические события должны разворачиваться на фоне соответствующих декораций – пепел, темные тучи, черные остовы петуний вздымаются к тяжелому небу... Нужно, в конце концов, иметь чувство стиля. Взять гербицида в баночке, прогуляться по улицам…
- Тебя все равно схватят и арестуют. И будут судить за экотерроризм. И экстремизм. Сейчас на каждом столбе камера с распознаванием лиц.
- Можно ночью. В черной маске. Или еще, говорят, если над носом прикрепить бантик из серебряного материала типа фольги, то системы распознавания сразу сдаются.
- Ага, так я и вижу ночью темную фигуру в маске с бантиком на носу, поливающую ядом петуньи – истинный символ современного протеста!
- Лех, я так думаю, мы с тобой погибли в автокатастрофе. Ну, или в теракте каком-нибудь.
- Че?
- Лет пять назад. Потому что иначе все это объяснить нельзя….
- Так, Олейник, ты можешь выражаться яснее?
- Да куда еще яснее. Мы с тобой явно находимся не на земле.
- А где?


Читать дальше...Свернуть )

Сажали мы с вами весной острые перцы. И были они вот такие

Читать дальше...Свернуть )

Во френдленте тут обсуждение живое о том, как одна дама скоро станет матерью, но дама такая вся из себя раздама совершенно неправильная и ребенка она заводит черти с какими целями, и мать из нее - как из козы баян - в общем, все вопиют и очень нерожденной пока крошке сочувствуют. Даже высказывают робкие пожелания, чтобы ребеночек заранее прочухал что к чему и решил сделать ноги из этой Вселенной до всяких родов.

Ну, не знаю. Вот спроси меня
- Ты бы хотела родиться у токсичной, плохой, безразличной кукушки-матери с алкоголизмом и аморалкой в анамнезе?
Я тут же спрошу
- А какие варианты?
- Вообще не родиться!
И я такая
- А в чем подвох? В общем, давайте засовывайте меня куда надо, потом по ходу дела разберемся...

Это я к тому, что благодарность к родителям испытывать - очень желательно. Кем бы они ни были - как минимум одно великое свершение за их плечами есть: они тебя родили.
И круче этого подарка ты никогда ничего не получишь.
А если ты считаешь, что это ерунда и ничего не значит, то так ты своей жизни и себе цену и назначаешь.

- Десерт будешь?
- Ну, давай на десерт дыньки съем. Парочку, не больше.

Нет, мы тут не обжираемся. (хотя мы, конечно, да, но это совсем другая история) . Это у нас дыньки такие растут. Мини-дыня Фазано – полосатенькие шарики размером не больше скромного апельсина самые крупные. С одной стороны, баловство, конечно, ну какая это дыня, смех, а не дыня, а с другой стороны удобно. Растут фазанки в теплице промеж огурцов и помидоров как-то сами по себе, мы их даже и не сажали в этом году, так, самоходом вылупились - падали в прошлом году неучтенные и незамеченные, семенами в грядки выливались.

Читать дальше...Свернуть )

А мы тут картошечку сегодня копали.
Мы с Гаем еще не совсем отошли от заботливо подаренного нам папой ротавируса, поэтому были бледны, зелены и немного тряслись, зато Алеша был просто юным бронзовокожим богом картофелекопания, и я то и дело застывала над собственным кустиком в прострации, глядя как мощно и слаженно шевелятся бугры его мышц, как славно и широко он работает лопатой, как солнце сверкает на штыке… Меня даже почти переставало иногда тошнить.
Потом мы лежали на скамейке под подсолнухами, курили, пили кипяченую воду и смотрели на картошку.
- Охренеть, - говорил Гай. – Вот зачем это все, а?
- Зато у нас есть картошка.
- Это да. Не поспоришь. Но на мой вопрос этот факт не отвечает.
- А меня вот что интересует. У нас пятнадцать мешков получается – это минимум пятьсот кг. Ровно с сотки. Это выходит… дай подумать.. 50 тонн с гектара –я ничего не путаю? Так, в гектаре сто соток, пятьсот умножаем на сто - да, 50 тонн. Это же до хрена, да?
- Ага
- Нет, ты только посмотри на Леху. Как он управляется с тачкой – Аполлон, чисто Аполлон… ну так вот, даже если продавать картошку на оптовом рынке по бросовой цене – десять рублей за кэгэ, это же 500 тыщ с гектара! А если у тебя десять гектаров – это 5 лимонов!! а если сто гектаров и трактор….
- … Мама, мне не нравится, как ты это восторженно говоришь….
- Да я не к тому. Я просто думаю, почему еще все вокруг не сажают круглосуточно картошку? Ладно, вычтем еще бензин, транспортировку, навоз и налоги. Все равно – это же золотая жила! Это же всего несколько дней, хорошо, две недели работы в год...
- Ее же еще продать надо
- Что ее продавать-то? Это же не произведение искусства, картошку все всегда купят, люди же ее едят, благослови их Бог, прожорливых таких…
- Леха! - кричит восковолицый Гай, приподнявшись на локте. – Пора завязывать с полевыми работами и ее отсюда уводить! У них с ротавирусом появились новые опасные идеи!

Сны иногда бывают очень странными все-таки. Вот сегодня я прилегла еще до обеда на час - и весь этот час, похоже, видела один и тот же сон: я стою в классе у доски, на мне - коричневая школьная форма, у стола - наша суровая учительница Вера Дмитриевна - вся лед и серебро, мел крошится,скрипит, а я снова и снова пишу большими красивыми буквами: "Мы прибываем полными надежд, пребываем в блаженстве и проебываем все".

Проснувшись даже какое-то время соображала - не пыталось ли мое подсознание таким образом на что-то намекнуть? Увы, намеков я не понимаю, поэтому пожала плечами, умылась, причесалась и пошла солить грузди.

Ну вот, теперь у меня есть овчинный коврик в кабинете. Первый опыт выделки шкур я затрудняюсь определить как удачный, ибо моя шкура вовсе не радует несравненной мягкостью, гибкостью, тонкостью выделки и нежной шелковистостью шерсти.

Читать дальше...Свернуть )
Вот умею я обижать людей, сама того не желая. Чаще всего, когда стараюсь развеселить и подбодрить.
Помню, что как-то вызвала прямо вспышку гнева у бывшего мужа, который пришел мне жаловаться на всевозможный беспредел в его жизни, а я прочитала ему - чисто для поддержания разговора кусочек из прелестного стишка Хармса про собачек Плиха и Плюха. Помните?

Читать дальше...Свернуть )
 

14 авг, 2019

Прочитала я эти сканы Минобрнауки о рекомендациях по контактам наших ученых с зарубежными коллегами. Нет, никому ничего не показалось и журналисты не перебарщивают, не разобравшись, это действительно замшелый дремучий позор вылез на свет божий,ковыряя за загривком палицей - они реально упоминают все эти справки о контактах с иностранными гражданами и пояснительные записки о содержании бесед. Почитала я и разъяснения ведомства- это лепет пятилетки, объясняющего, почему у него штанишки мокрые

1. Мы не требуем, мы предлагаем и рекомендуем.
Ага, рекомендации непосредственного начальства, как мы знаем, это вообще необязательно к исполнению

2. Это мы только для учета и контроля.
Да никто и не сомневался, что вы именно пытаетесь все учитывать и контролировать. Это-то и пугает.

3. За рубежом тоже так делают!
Смотря где за рубль ежом. В северной Корее - несомненно. В странах несколько иной конфигурации представлять начальству справку о чем вы беседовали с Вацлавом, обсуждали с Патриком и целовались с Мишель будут только актеры в антиутопиях

После таких рекомендаций министры вообще должны со своих кресел улетать со скоростью птичек божьих. Иначе это никакое не Минобрнауки, а итальянская мебельная фабрика.


PS. Если кто не знает - мебельная фабрика по-итальянски называется ужасно красиво - Ебанистерия

Есть такое поверье: залетевшая в дом птица - это к несчастью. Если бы птичье проклятье действительно работало без сбоев, то наше семейство давно бы побиралось в кандалах на паперти, колоритно помирая от чумы и холеры одновременно.
Я вот другую примету теперь знаю – если открыть на даче дверь или, не дай бог, окно,  то ни одно пернатое не сможет пролететь мимо, не попытавшись проникнуть в непостижимую тайну человеческого бытия.  Мы их тачками отсюда  выставляем.
А несчастья, приносимые залетевшей в дом  птицей,  обычно выражаются в перевернутых чашках, сброшенных лампах, перекосившихся картинах и большом количестве помета по периметру.
Сегодня застала на кухне вот этого гражданина. Я долго не могла понять, чем там,  внизу, занимаются мои домочадцы, так яростно звеня посудой и двигая мебель , тем более они, вроде,  в полном составе в Волоколамск за покупками уехали… кстати, да, никого же нет дома, что там, черт побери,  происходит?!
Спускаюсь, в хлебнице сидит вот это. Одной ногой вцепилось в сухарик,  другой – в чайник, рот раскрыт, глаза навыкате. Тупой сорочий подросток еше и варенье перевернул и в нем угваздался.
Ну, салфеткой оттерли, сфотографировали и выставили за дверь, тем более там уже родители с елок на меня весь словарь нецензурной лексики извели.
Ну вот, пожалуйста, выкинули вчера забродивший взорвавшийся арбуз на компостную кучу, сегодня весь участок в пьяных сороках. Галдят, пристают к кошке, сидят на дорожках, расставив ноги, икают....


Читать дальше...Свернуть )
Меня иногда спрашивают – не скучно ли мне живется летом на даче? Ведь все-таки в городе события всякие и приключения,а на даче только варка варенья и созерцание лопухов.
Я обычно отвечаю, что ничего, я готова поскучать, потому что любая бурная биография в конце концов приводит разумного человека к мысли, что лучше всего, когда не происходит НИЧЕГО – это очень полезно для бодрости духа и целости конечностей.
Читать дальше...Свернуть )
Ну, и об алкоголе. Мое непитие - это не принципиальная позиция. Мое мировоззрение в целом к алкоголю относится положительно, мне приятно жить в мире, где есть пенный эль и вздымаются кубки, и льдинки хрустят в бокале виски. Даже очень может быть, что в прошлой жизни я была городским пьяницей. К сожалению., моя физиология совершенно не согласна с моим мировоззрением.
При попадании в организм алкоголя, организм начинает вопиять - "Атака! Атака!Катастрофа! Свистать всех наверх и сбросить балласт! " Ты такой организму говоришь: "Да в чем проблема-то? Это всего лишь полстакана хорошего красного вина, совсем слабенького." А организм в ответ: " А давай-ка лучше по-быстренькому проблюемся вот на ботинки этому джентльмену и немедленно ляжем спатеньки!"
То есть для меня выпить что-нибудь спиртное - это надежный способ как следует отравиться. Поэтому, например, в дегустационном туре по производству элитного коньяка мне в пресс-зал приносили плевательницу - впервые за всю полутысячелетнюю историю бренда. Это когда ты коньяк пробуешь, катаешь на языке, раскрываешь все нотки - а потом выплевываешь. В купажном помещении для экспертов-купажистов у них эти плевательницы есть, а вот в помещении для журналистов ни одной плевательнице до сих пор побывать не удавалось. Ну, мы эту несправедливость исправили.
Не могу сказать, что я не пыталась с этой напастью бороться - как, выше уже было сказано, я по убеждениям - пьющий человек. Три раза в жизни всерьез напивалась через не могу. Ничего об этом опыте я сказать не имею, потому что ничего не помню. Бутылка шампанского -и я исчезаю, а место у руля занимает подсознание. А оно у меня недалеко ушло от макаки, причем ушло не в ту сторону, поэтому приходится верить свидетельствам очевидцев, кои очевидцы с тех пор заклинают меня упаси-боже-больше-ни-капли-в-рот-не-брать.
Так что вот. А так-то мне алкоголь очень даже симпатичен - когда он отдельно от меня.

10 авг, 2019

После того, как главный дизайнер всея Руси, А. Лебедев сообщил, что уезжает на свободу из силков кровавой гебни , некоторые издания опубликовали краткое содержание его выступления. Через сутки товарищ Тема выступил с новым обращением в стиле "обманули дурака на четыре кулака!" и был в полном восторге и упоении от своей проделки.
Обсуждая данный казус в группе нашей редакции, мне удалось, полагаю, сформулировать одно из главных проклятий журналиста - в любое время и любой стране

Редактор 1: Интересно, почему он решил, что все купились? 99% всех комментов в сети было как раз о том, что "Лебедев опять пургу несет и нехрен его слушать".

Редактор 2: Мы же купились - материал поставили

Тата Олейник: Мы не купились, мы вяло отреагировали на громкое заявление, выразив максимум сомнения автору. Его статус неизбежно привлекает внимание к его речам, хотя все всё понимают, а Тема тешится этим, как мальчик-дебил новой лошадкой.

Редактор 2: Тем не менее, мы же отреагировали

Тата Олейник: А мы и должны были. Понимаешь, если известный человек показывает из окна попу, то журналисты пишут об этом. Таково наше родовое проклятье. "Боги дали ему умение подковать всё, что к нему приводят, но взамен он ДОЛЖЕН был подковывать всё, что к нему приводят". Но мы не преминули отметить, что все-таки это попа, причем голая и довольно противная, и намекнули, что она нуждается в хорошем пинке.

10 авг, 2019

У Татьяны Витальны глазки уже вылезают на лобик, поэтому Татьяна Витальна осваивает метод слепой печати. Это значит, что печатая тексты Татьяна Витальна смотрит не на вредный экран и не на скучную клавиатуру, а, допустим, в окно, на полезных и интересных птичек. Самое печальное, что Татьяна Витальна полагает, что уде хащибись как освоила метод слепой печати и поэтому не боится его использовать даже в деловой переписке.
Ну, что я вам скажу. В школе меня считали наркоманом, потому что я все время витала где-то в облаках, а когда учителям удавалось все-таки печальным криком привлечь мое внимание, я вздрагивала и начинала, как указывала зауч моим родителям, - "нести заумную чушь".
Многие соседи сочувствовали моей маме, так как у нее - пьющая дочь. Еще бы, регулярно можно было видеть, как я в пять утра, лохматая и шатаясь, бреду к подъезду, бормоча в никуда непонятные слова. Мамины уверения, что просто у ее доченьки в редакции дедлайн - никто в расчет не принимал.
Что ж, судя по тому письму, которое я только что отправила в серьезную организацию, теперь на мне будет одновременно клеймо и алкоголика, и человека, злоупотребляющего тяжелыми веществами...
ПС . Я абсолютный трезвенник, даже пива не пью, не говоря уже о более запретных удовольствиях. Если, конечно, не считать запретным удовольствием метод слепой печати.
- Ну мы же едем на Сырпирмир? - говорит наш председатель Олег
- Куда, блин, мы едем?
- В субботу, к сыроделам в деревню Дубровское – это под Истрой. За полчаса дотуда доскачем. Там сыроделы во главе с этим, как его, Сиротой, будут сыры продавать на его ферме.
- С Олегом Сиротой?! Знаешь, я, конечно, не люблю слухов, сплетен и домыслов



Читать дальше...Свернуть )
 - Мам, какого черта?
- Неужели так сложно минутку постоять спокойно?
- Мне щекотно!
 - Повторюсь: неужели так трудно минутку постоять спокойно?
- Ты хоть объясни, что ты делаешь?
- Пытаюсь написать текстик про то, как мы в детстве играли в принцесс и почему  для этого так нужны были лепестки флоксов. Да стой ты, не вертись, лепестки опадают!
- Ну и лепила бы эту гадость на себя, как в детстве!
- Не, я принцессой никогда не была. Только принцем. Но чаще разбойником. Просто когда ты выше на голову всех прочих детей, принцесса из тебя получается аховая… да не дергайся ты так! Мы наряжались, делали короны из ревеня, косметику из флоксов, в волосы вплетали таволгу – она пахучая такая, белые метелки… Принцессы стояли неподвижно и важничали, а мы дрались на палках.
- Ты мне флоксом в глаз попала.
- Ничего, потерпишь.  Раз уж ты тут , а мне нужна модель…  А давай я тебе еще и ногти лепестками обклею, девочки  в августе делали флоксовый маникюр…
- Мама, я не девочка!
- Да,  я знаю, меня давно уже поставили об этом в известность – что поделаешь, раз не девочка – так не девочка,  растим то, что имеем …  Жаль, что ты не бритый, но и так сойдет. А теперь еще согни ноги, приседая, чтобы быть вровень с моей камерой, а то я не допрыгну до нужного ракурса. Ага, вот так,  хорошо…
- Ты не представляешь, какое это унижение…
- Не, это еще не унижение. Унижение будет, когда я в интернете это все выложу.

31 июл, 2019

Я, как выяснилось, консерватор от рождения. Идеологически я не против всяких новшеств типа интернетов, полетов на Марс и новых моделей айфонов, но при этом на бытовом уровне мне свойственен самый дикий махровый консерватизм, который я долгое время не осознавала. Я не люблю когда привычные мне упаковки продуктов меняют дизайн. Обычно с отвращением воспринимаю новое оформление любимых сайтов. Долго и мучительно переезжаю на новые квартиры, да и в старых после существенного ремонта какое-то время чувствую себя не в своей тарелке. Самых любимых своих друзей я знаю с рождения, школы, в крайнем случае, с института. То есть, у меня есть потребность в старом, привычном и надежном бытии, к которому можно прислониться, восхищенно приветствуя всякие Теслы, улетающие в космос.
Худшая рекомендация для меня это "новый!" и "остромодный!" и "современный!"

Календула

Читать дальше...Свернуть )
В наших местных лесах грибной ассортимент, строго говоря, очень приличный. Из трубчатых , например, растут и белые, и польские, и моховики, и подберезовики, и подосиновики. Только маслята в этой классической плеяде отсутствуют, но уж совсем наглеть-то не надо, не будем жаловаться на отсутствие маслят, а будем благодарны за то, что имеем.

Читать дальше...Свернуть )
Вот у вас бывало такое - смотришь на человека и испытываешь к нему глубокую благодарность, и одновременно желаешь тюкнуть его по темечку чем-то тяжелым? Вот сегодня я так на Олега, нашего председателя смотрела.


Читать дальше...Свернуть )

И дачных диалогов

- Мне нужны яйца дяди Коли! Да, очень смешно. Очень остроумно. Какой прекрасный, редкий, неожиданный каламбур! Все отсмеялись? Так вот, нужно позвонить Олегу насчет дядиколиных яиц....
..все? закончилось веселье?...
Читать дальше...Свернуть )


Нужно десятка три, потому что на вкус совсем другое дело, а еще для мисо-супа хотелось бы ярких желтых нормальных яиц, а не ту бледно-лимонную немочь, которую продают в магазинах. Так что кто Олега увидит - скажите ему, пусть спросит дядю Колю - остались ли у него еще яйца.... Да, очень смешно! Умереть можно от смеха!
-"-
- Гай, сходи к нашему секретному дубу и принеси мне, пожалуйста, тридцать листьев для вечерней консервации.
- А где у нас секретный дуб?
- А ты не знаешь? Мы тебе не показывали? Блин, плохо, сам ты не найдешь, а я от кипятка уйти не могу.
- А может я нарву листья не с секретного, а с обычного дуба?
- Да, конечно, пожалуйста, нарви с какого хочешь.
- А где у нас дубы?
- Не знаю, где у ВАС дубы - а мы с Лехой в радиусе 10 километров за 5 лет один нашли - у обрыва спрятанный. Не растут они тут, мой мальчик, вообще не растут, один каким-то чудом приблудился.
-"-
-Это же лилии?
- Да, Гай, это лилии
- Они красивые, да?
- Ну...ничего, да. Лилии у нас неплохие.
- А почему бы тебе не выращивать только красивые лилии вместо тех некрасивых цветов, какие ты выращиваешь?
- Все цветы красивые. Вон, смотри, какие розы, какие бархатцы...
- Не, но тут есть и совсем некрасивые цветы.
- Это где?
- Ну вон там - прямо очень на любителя.
-... Да, Гай, это семенная брюква цветет, на семена, и правда, очень на любителя.
- Олейник! -говорит муж. - Ты за грибами пришла или фотосессии им устраивать?
- Ты сам подарил мне камеру.
Крыть Лехе нечем, поэтому какое-то время он молча смотрит, как я ползаю вокруг боровика, пытаясь найти правильное освещение, чтобы в лучах шляпка бархатилась, а а тени-лоснилась, и чтобы улиточка сбоку тоже красиво просвечивала своим розово-прозрачным панцирем.
-Кому из твоих читателей захочется смотреть фотографии миллиона одинаковых грибов?
- Нет двух одинаковых грибов... Нет двух одинаковых читателей...
-Ты каждому из жителей планеты решила по грибу сфотографировать?
Читать дальше...Свернуть )
Свежеразбуженные кошки выглядят ничем не лучше свежеразбуженных людей. За ночь на диване у Пуши слеживаются ее роскошные бакенбарды, которые превращают мордочку в умильную круглую серую ромашку, - и вылезает истинная кошачья сущность. Огромный клюв и глазки в кучку. И взгляд не очень добрый.
Впрочем, не знаю, что бы я сказала, если бы это меня разбудили, ткнув в нос объективом. Хотя нет, знаю.
-Если это окажется в интернете - можешь считать себя покойником!
Кошкам хорошо. Они ничего не знают про интернет, они не умеют читать комментарии и они железно уверены в своей неотразимости. Это по определению.
Вот стоит она такая - вся в репьях, клещах и блохах, с ухом набок и зеленкой на расцарапанном носу - и она неотразима. Богиня в пушистых панталонах.
Вы думаете почему кошки никогда не смотрятся в зеркало? Вот поднесите кошку к зеркалу - она специально отворачиваться станет. Считается, что они себя там не узнают - но зачем так демонстративно отворачиваться от того, что ты не узнаешь? Нет, кошки не любят свои отражения, потому что считают их оскорблением и карикатурой, которые придумали люди, специально пытающиеся обидеть кисаньку. Но кошка-то знает, что на самом деле этот жалкий комок меха в зеркале не имеет никакого отношения к реальности. В реальности от невероятной красоты и величия кошки содрогается мир, а солнце светит ее отраженным светом, а люди падают ниц, воздевая к кошачьим носам миски с сухим кормом и миски с кормом мокрым, и блюдечки со свежей непросоленной семгой комнатной температуры и нарезанной правильными кусочками - не слишком большими и не слишком маленькими.
Дверь открывается, слышу, кричат : «Хозяева!»
Спускаюсь. Там стоит Борис Петрович. Борис Петрович грустно приветствует меня и спрашивает – не знаю ли я случайно, почему у него разбита рожа.
Вышеуказанный объект, действительно, имеет вид яркий и поучительный, на нем – вся гамма возможных последствий бурной жизни: глаз подбит и зацветает уже здоровым оплывающим фингалом, на скуле торчит неожиданно высокая залихватская шишка, а по щеке змеится свежая толстая красная царапина.
Так случилось, что я знаю, почему у Бориса Петровича разбита рожа. И охотно помогаю Борису Петровичу восстановить ход событий.

Читать дальше...Свернуть )

Profile

tataole
tataole

Latest Month

Сентябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek