tataole

А теперь - пояснение)) Это бот, программа. Не надо писать мне обиженные письма про то, что он тупой или вас обхамил, он маленький, только обучается. Разговариваю с вами не я, и я над вами не издеваюсь, честное слово)))
Диалоги с ним я потом прочитываю (некоторые, признаться, с наслаждением!!) и вношу правки шаблонов, чтобы в следующий раз он мог более внятно и точно отвечать на похожие вопросы.

В общем, если есть необходимость со мной пообщаться, можно идти сюда - http://tataole.iii.ru/

Там сижу виртуальная я и несу всякую пургу. Потому что пока необученная, но я над этим работаю.

Делать при такой жаре невозможно ничего абсолютно - поэтому весь день провела, валяючись в мокром виде у Алешки на диване - смотрели сериал "Святой дозор". Там сюжет вертится вокруг гематографии - мистической способности пролитой крови складываться во всякие слова и инструкции высшей важности.
"И тогда кровь, брызнувшая из его сердца, сама по себе стеклась в буквы, образовав надпись, гласившую "Бога нет нигде" - что может быть ужаснее?!!" - вопросил нас с экрана главный герой.
"Ну, разное, - ответил ему Алешка, утирая потный торс полотенцем. - "Например, если бы надпись гласила "Первый нах!"

Первобытный редактор и несколько первобытных журналистов сидели на вершине холма и наблюдали за мирно пасшейся внизу первобытной аудиторией. Солнце было уже довольно-таки высоко.
- Значит так, - сказал редактор, почесывая волосатое пузо обгрызенным корешком папортника. - Воем во весь голос, царапаем себе носы, вот ты, рыжий, прихрамывай, как ты умеешь, можешь даже по земле покататься. Начнем с того, что по соседству объявился саблезубый лев
- Огнедышащий?
- Нет. Это уже чересчур. Простой саблезубый лев, хотя на редкость крупный. Второй темой у нас пойдет лесной пожар, затем наводнение
- А как насчет повышенной травмоопасности кротовых норок?
- Можно упомянуть как бы вскользь.
- А вомбат-разносчик проказы?
- Вомбат свое отработал - им сейчас и сосунка не напугаешь. Взамен можно рассказать о том, что на местных полянах появились ядовитые пеньки, которые выглядят совсем как настоящие...
- Но если на них присядешь, то будет ого-го?
- Вот именно. Эх, жаль, что до ледникового периода еще далеко - в этих торосах, айсбергах и расщелинах - бааальшой потенциал скрыт.
- А, может, в этот раз сделаем по-другому? - вдруг спросил один первобытный журналист, который до того сидел молча и веретел на пальце жирную многоножку. - Ну что мы все ужасы какие-то рассказываем? Может, в этот раз придем туда с цветами, с ракушками... Скажем, что солнце сегодня красивое, птички поют, речки текут...
- И?
- Ну и все. Может, еще какие-нибудь полезные советы дадим. Как правильно пастись, ну не знаю... вести светские беседы, садиться на шпагат..
- Посмотри, пожалуйста, на них, - сказал первобытный редактор, махнув лапой в сторону многотонных туш.- Посмотри и скажи, зачем ИМ садиться на шпагат?
- Для повышения собственной сексапильности...
- Чего?!
- Ну не обязательно про шпагат. Можно про салат из папортника и про то, как украшать шкуру узорами из сока ягод...
- Дебил, - ласково сказал редактор. - Тебе напомнить наши цели и задачи? Для чего мы все это будем делать? Мы ворвемся в стадо, будем выть и кататься по земле, вселим в них панику - тут они начнут носиться туда-сюда, обязательно кого-нибудь затопчут
и тогда у нас будет МЯСО! Ты мяса хочешь?
- Хочу, - грустно согласился спорщик и съел многоножку.
- Ну тогда мажься сажей, сделай морду поиспуганнее и пошли делать новости.

Стая первобытных журналистов трусцой побежала вниз. Последним бежал будущий глянцевый журналист, размышляющий о том, что должен быть какой-то другой способ...

Сижу, читаю газету "Вестник Замоскворечья" (которая достойна будет отдельного поста как-нибудь потом), ем бутерброд с паштетом.

Входит мой рожденный в муках сын, смотрит на меня.
- Мама, ты похожа на стервятника!
- Ну спасибо тебе, друг мой.
- Потому что клюешь печень. Как у Прометея.
- Там был орел.
- А какая разница?
- Блин, двоечник. Что такое стервятник? Кто такие у нас стервятники? Чем стервятники отличаются от всех других птичек? Что они кушают? Они трупики кушают! У них шея такая длинная голая почему? Почему эволюция прспособила стервятников кушать трупы с голой шеей?
- Так, это я знаю! Сейчас... точно! Чтобы маскироваться под труп во время еды и не быть замеченными противником с воздуха!
- У вас что, вместо биологии начальную военную подготовку преподают? Что такое вообще труп, давай с этого начнем? Чем он отличается от нетрупов? Что делает труп?!!
- Ничего не делает
- Неправда! Труп всегда ужасно занят! Он непрестанно разлагается. Почему трупы разлагаются, а живые существа - нет?
- Эээээ... потому что одни уже умерли, а другие нет?
- Потому что у них сняты все защитные системы организма, и микроорганизмы могут беспрепятственно атаковать клетки тела. Обычно их т-лимфоциты всякие на подходах встречают: та-та-та! бах-бах! понятно?
- Понятно.
- А труп - не сопротивляется. И бактерии начинают его жрать. И размножаться. Жрать и размножаться. А тут ты - весь из себя стервятник - подходишь и начнаешь это есть. Пищеварительная система у тебя такой мощи, там столько кислоты, что бактериям сразу - каюк. А вот на перьях эту заразу таскать снаружи, может быть рискованно для здоровья. Неполезно в любом случае. Поэтому шея у тебя - голая, меньше риска подцепить инфекцию, ясно?
- А почему они называются стервятники?
- Потому что "стерв", "стерва" - это "падаль". Такое старое слово.

- Аааа... А я по телевизору у бабушки видел программу, в которой одна женщина говорила, что хотела бы стать стервой.
- Ну, тогда за нее можно только порадоваться - уж ее желание непременно когда-нибудь да исполнится.

Обожаю я все-таки свою работу.

Вышла у нас тут статья про ислам ( в серии статей, посвященных оскорблению чувств разнообразных верующих). Ну и верующие, как положено, начали старательно оскорбляться. Присылать в редакцию письма, например, вот такие.

"Я не знаю, что за УРОД писал статью про ислам, но подумайте, ведь вас читают тысячи мусульман, а вы публикуете статьи, в которых есть в лучшем случае 1% ПРАВДЫ, а все остальное БРЕД! Откуда вы взяли такую чушь, что мусульманину нельзя носить шорты, ходить в баню или держать дома собаку?!!!"

Мы честно отвечаем, благо заранее заготовили большой шаблон ответов на эту статью. Вот, дескать, вам хадис аль Бухари о словах Пророка (мир ему) об аурате и прикрытии бедра, вот вам хадис об ангелах, не входящих в дом, где есть собака, вот изречение пророка о нечистоте слюны собаки и т.д.

Ответ был замечательный.

"Я не знаю, КТО вам все это сказал, но у нас, в КАЗАНИ, в каждом доме - СОБАКА!!!"

Статья для повышения настроения - сдеру сама у себя. Вот тут еще куча нашей нетленки валяется http://maximonline.ru/maximarticles/bestof/ , но этот текст мне особенно душу греет. Причем я просто набрала случаев, надергала откуда ни попадя(ну и словцо, если вдуматься ненароком), так что "моим" текст можно назвать лишь условно, несмотря на это, (или, наоборот, благодаря) он дивно хорош.


( Read more... )

Ну, с капельницы собаку сняли, перевели на амбулаторное, выдали нам мешок снадобий и заодно еще велели поить псину кагором - две столовых ложки в день в целях способствования кроветворению.
Кагор купили в церковной лавке, весь в сургучах и печатях, свидетельствующих о том, что винцо освященное и богоугодное.
Вчера с утра вылили Шведу ложку кагора в пасть - он визжал , вырывался и потом отфыркивался так, словно был одержим легионом бесов.
Вечером все повторилось - бесы загнали собаку под кресло и держали там оборону. В освященном кагоре было все - я, стены, собака и мимо проходящая кошка.
Сегодня не успела я достать из буфета заветную бутылку, Швед уже сидел рядом , умильно щурясь. Кагор выпил сам, ложку тщательно вылизал.
То ли бесов изгнали, то ли у меня собака алкоголиком становится

Как вы думаете, какой у вас шанс выйти в булочную и умереть от энцефалита? Я вам отвечу -неприлично большой. Этот санитарный клоун Онищенко, вместо того, чтобы грузинскую минералку терроризировать и писать кипятком при слове "сигарета", лучше бы самоудавился, честное слово, потому что, может быть, вместо него пришло бы что-нибудь хоть капельку более осмысленное и профессиональное.
Вот я сегодня опять помогала грузить собаку в машину и еще раз подумала, что деньги за все капельницы , инъекции и потраченные нервы должна бы была башлять не я, а санитарные службы.

Швед, который ни на каких дачах и ни в каких лесах близко не бывает, а гуляет только в заасфальтированном дворе в ста метрах от Кремля ухитрился подцепить пироплазмозного клеща и чуть не откинул коньки.
Я сперва подумала, что это мое персональное хитроспланированное счастье, но потом в ветклинике выяснилось, что ПОЛОВИНА всех собак (которых под капельницами там валяется немеренно) заразились прямо в Москве.
Болезнь, между прочим, летальная в 95% случаев, если не начать ее лечить сразу же при первых же симптомах (отказе от еды, вялости, слабости конечностей, повышении температуры, красного цвета мочи - причем не нужно ждать полного симптоматического букета, а при первых же признаках - тут же сдаваться врачам). И само лечение, кстати, далеко небезопасно, так как пироплазм этих травят натурально ядом, и выжившие собаки часто остаются инвалидами - но все это еще лирика, пусть и печальная, по сравнению с тем, что может произойти, если клещ решит отобедать не собакой, а человеком.
Энцефалит, между прочим, разносится теми же самыми иксодовыми клещами, которые переносят пироплазмоз. Правда, если возбудителей пироплазмоза находят примерно у каждого десятого клеща, то энцефалит носят только 1-2% -но что-то играть в эту клещевую лотерею все равно не хочется.

Где блин, противоклещевая обработка лесов в пригородах, а? С курильщиками, конечно, бороться веселее, и с молдавским вином и с эстонской подлой шпротой - а на такой противоэнцефалитной нуднятине имя себе не сделать, цирка не устроить, по телевизору тебя показывать не будут, всего такого пламенного и с хоругвями, скучно, господа!

Господи, если ты меня слышишь, сделай так, чтобы завтра господин Онищенко обнаружил у себя на ягодице клеща. Даже двух. Нет, трех! Даже пусть не энцефалитных, просто чтобы они там на ней сидели и выгрызали всякие матерные слова.


П.С. А Швед, тьфу-тьфу, поправляется. Метис все же, тем более терьеристый - у них хорошая резистентность.

Прыгала я тут в меру отпущенной мне природой грациозности мимо аптеки и прикупила флакончик роликового дезодоранта Виши, потому что на нем было написано "Естественный запах здорового тела" . И я решила, что это замечательно, так как ананасы в подмышках меня всегда немножко раздражали своим некоторым несоответствием со здравым смыслом и природой вещей.
Воспользовалась я дезодорантом, сижу починяю статью про эректильную дисфункцию и чувствую: что-то не то. Прямо совсем не то.
Понюхала дезодорант. Не поверила своему носу - отнесла понюхать маме, Вале ну и Алеше до кучи.
В общем, други мои, получается, что купила я дезодорант с ярко выраженным запахом пота.
Причем такого, трудового, в жаркий день.

Госпожа Елена Мизулина, которая у нас сейчас резвится на поле ювенальной юстиции, выступала по Эху Москвы – дискутировала с Еленой Хангой о комендантском часе.
- А вы понимаете, что это – весьма коррупционноемкий законопроект? – спросила Ханга.
Госпожа Мизулина впала в изумление, а когда обрела способность говорить, сообщила аудитории, что не понимает, каким образом тут может быть какая-нибудь коррупция. На сем тема благополучно увяла.

Но ручаюсь, можно найти способ объяснить это и госпоже Мизулиной, доступными ее пониманию средствами

«СКАЗКА О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ, СЕРОМ ВОЛКЕ И БЛАГИХ НАМЕРЕНИЯХ»

Красная Шапочка, помахивая корзинкой, шла вприпрыжку по дороге через лес.
- Ага, - сказал Серый Волк, вываливаясь из кустов ежевики. – Что мы тут видим? Несовершеннолетнее лицо без сопровождения родителей или лиц, их заменяющих? Сколько у нас времени-то?
Волк извлек из-под хвоста старый заржавленный будильник и посмотрел на него с выражением величайшей учености на морде.
- 22.01!
- Дяденька участковый волк! – удивилась Красная Шапочка. – Какие 22.01? Вон солнышко еще высоко, птички поют!
- Птички у нас допоются, это без вопросов, - согласился Волк. – А согласно протоколу будет у нас 22.01. Могу и солнце выключить, хочешь?
- Нет, не надо, пожалуйста! - испугалась Красная Шапочка.
- Так, что в корзинке? Наркотики?
- Пирожки. И горшочек масла.
- Сомнительный наборчик. Думаю, потянет на растлевающую эротическую продукцию.
- А что это значит?
- Это тебе еще рано знать. Давай сюда корзинку, будем охранять твою нравственность. С капустой? Мда… ну ладно, сойдет и с капустой. А теперь я тебя арестую. Садись вот на пенек, и не вздумай до утра с него сходить, а то мы тебе припаяем сопротивление властям, побег и провокацию. А мне пока к твоей бабушке надо успеть, оштрафовать ее как следует за неисполнение обязанностей по надзору за несовершеннолетними.

В книжном магазине "Москва" (том, который сбоку от правой ляжки коня Долгорукого) имеется в подвале потайной букинистический отдел, в котором бывает много что хорошего. Например, там можно оставить заявку на поиск нужной тебе книжки - и добрые букинистические пчелы обжужжат всю поляну - но найдут. Мне они, например, разыскали некогда утраченную, обожаемую в детстве книгу, про которую я могла вспомнить только то, что "она, кажется, была синенькая и там про мальчика, который дружил с тюленем".
Через две недели "Бастер, ко мне!" уже возлежал на своем законном месте у меня под кроватью.

И в том же зале продаются "макулатурные" собрания сочинений по совершенно умильным ценам. Обычно я машинально тянулась в их сторону, но потом представляла себе верблюда, ползущего к выходу в полураздавленном состоянии под грузом Конан Дойлей и Золя - и проявляла несвойственное мне благоразумие. Но тут вышло так, что в магазине мы оказались в компании с нашим редакционным шофером. Я посмотрела на бицепс, распирающий рукавчик его летней рубашки, - и решилась. 24 тома Вальтера Скотта - за 1200 рублей, 8 Жюль Верна - за 700, ну и полный Джек Лондон за полторы до кучи - шофер приобщился к изящной словесности по полной.

Помню, в нежной юности за томик шотландского барда я была готова отдать самое дорогое, что может быть у девушки - два рубля и гэдэровскую ручку впридачу. "Айвенго" обожала до дрожи в коленях , быстро шмыгнув за неплотный частокол типографского шрифта, я бродила по замку, с ужасом прислушиваясь к брцяанью решетки из подвала, теряла сознание от трагической победной простоты, с которой Айвенго обнажал свою кудрявую голову после турнира, симпатизировала Ревекке и втайне презирала Ровену (подумаешь, какая цаца! Я бы за пять минут сделала так, чтобы у этого барона при виде меня родимчик делался - причесаться там как надо, язык на бок эротично свесить, слюну пустить, на ботинки ему мелкую нужду справить - а то мы не умеем с влюбленными похитителями обращаться!)


Мурча и облизываясь, я приступила к чтению . Начала с "Уэверли" и заснула сидя. "Пуритане" довели меня до мигрени, но я проглотила таблеточку анальгина и принялась штурмовать "Гая Мэннеринга". Полученный эффект оказался столь мощным, что я решила взять тайм-аут- и отважилась взяться за "Роб Роя" только через неделю. На нем я сломалась и, выйдя на кухню, пораженчески объявила, что большего занудства - в жизни не встречала.
- Ты просто из него выросла, - с грустной улыбкой сказала мама.
- Мам.. я даже из курочки рябы не выросла, все открываю в ней новые грани.
- Ну а Вальтер Скотт - это строго до пятнадцати, ну шестнадцати- максимум. Так же как и Жюль Верн, между прочим. Так что отнеси-ка ты все это Гайке в комнату.

Для очистки совести все-таки решила почитать старика Верна. Узнала, что кровожадная рыба осетр может разорвать человека. Прочитала про то, как водолаз на двухсотметровой глубине устал, и прилег на несколько часиков поспать под кустом водорослей - "проснулся свежим и бодрым". Дошла до до описания полета на луну, во время которого у героев сдохла собачка и они, быстро открыв иллюминатор, вышвырнули труп в космос "стараясь делать все как можно быстрее, чтобы не потерять слишком много кислорода".

Отнесла все Гайке.

Так как Лешка обучается, извините, на менеджера-управленца, то в доме его на видных местах разложены всякие "Основы менеджмента", "Теории социальных групп", "Задачи маркетинга" и прочая белиберда. Порою, в приступе жестокого читательского голода, я пытаюсь в них вгрызаться, но даже моя всеядность в данном случае пасует.
Ну, во-первых, с моей точки зрения, большей частью там содержится шарлатанская абракадабра. И любой человек, вооруженный логикой и бейсбольной битой, мог бы не отставить камня на камне от сих трудов, вот только человечество пока не родило энтузиаста, который взялся бы за расчистку этих авгиевых конюшен - работы будет много, а пользы никакой - тут же понапишут новых....
Во-вторых, мне кажется, что даже если бы сумели создать более-менее точную ( пусть и примитивную) теорию экономических взаимоотношений в открытом социуме, то стать с ее помощью эффективным администратором можно было бы с тем же успехом, как стать великолепным любовником, прослушав курс патологоанатомии.


Да, к вопросу о том что такое есть "шарлатанская абракадабра". Это либо текст, основанный на изначально ложных утверждениях и представлениях, либо - что бывает куда чаще - просто поток сознания автора, не имеющий при более пристальном рассмотрении никакого смысла, невизрая на всю наукообразность построения фраз.

Подобные чудеса чаще всего можно встретить в книгах по психологии, стилистике, социологии, философии, культурологии - и прочим слишком молодым или слишком отвлеченным предметам. Когда я была моложе, я думала, что это я просто еще глупенькая, теперь я подросла и стала подозревать, что глупенькая - вовсе не я.

В качестве примера приведу очень большой кусок текста, написанный известным специалистом (имя я называть не буду, специальность тоже).
( Read more... )

Сегодня бегала по лешкиной квартире и визжала.

- Ой, - кричала я, - это что у нас?! Это у нас зачем в мыльнице такое, оно же уже скоро есть запросит! А под свою кровать ты давно заглядывал? А ты загляни, оттуда нефть пора добывать. Иди сюда быстрее, посмотри в окно, что ты видишь за своим замечательным окном? Правильно, ничего не видишь, потому что ОК-НА-МЫТЬ-НА-ДО!!!! И занавески у тебя изначально были голубыми и тиковыми, а не серыми и плюшевыми, я помню!!!!
Под конец я запыхалась от страсти и негодования и села перекурить.

Алексей, как всегда, являл собой иллюстрацию на тему "безмятежная водная гладь тихого лесного озерца". По этой части он гений. Абсолютный. Второго такого рекордсмена невозмутимости не знаю.
Он смотрел на меня как отличник на таблицу умножения - с ласковой, все понимающей улыбкой. Дитя он, играющее на краю пропасти, вот что он такое.

- Понимаешь, - я попыталась перейти на более человекообразный способ общения. - Понимаешь, мой юный дорогой друг, что бардак бардаку - рознь. Есть свинячество пышное, красочное и жизнелюбивое. В котором даже грязные носки на кресле - будут как заключительный мазок кисти художника, понимаешь?
А у тебя... - тут я еще раз обвела страдающим взглядом помещение -у тебя тут маргинализм, убожество и мерзость запустения... вот в чем проблема. Видно, что тут живет настолько незрелая личность, что она не способна организовать даже крошечный кусок реальности вокруг себя. А разруха внешняя - она ведет и к разрухе внутренней, эти явления удивительным образом взаимосвязаны. Человек, который не способен подмести крошки с пола - на что он вообще способен???!

И я уже подбиралась к совершенно уничтожающему выводу, но тут обратила внимание на то, что взгляд гнусного неряхи устремлен не на меня, а куда-то вбок, и в покаянной улыбке обозначилась явная нотка ехидства.

Блин. Оказывается, я в дидактическом пылу промахнулась мимо пепельницы и мой бычок, шипя, вплавляется торчком в компьютерную клавиатуру -аккурат посредине Enter...

Чем старше мы становимся - тем тяжелее с юмором, да. (Если не брать, конечно,во внимание всяческие маразмы и альцгеймеры, при которых , по моим наблюдениям, у людей развивается просто ОГРОМНОЕ чувство юмора, после проявлений которого, правда, к сожалению, приходится долго убираться и отстирывать постельное белье.)
Просто пока ты живешь с ощущением, что весь этот мир вокруг учинили ВЗРОСЛЫЕ , которые все как один умнее, опытнее и придурковатее тебя, то искренний хохот - вполне адекватная реакция на происходящее.
Они придумывают законы, строят дома, пишут книги и выбирают мэров, а ты только восторженно подвываешь и промакиваешь глаза платочком.
Но чем старше ты становишься, тем меньше у тебя остается шансов достойно отмазаться от происходящего, всё тяжелее груз вины и ответственности, всё меньше хочется смеяться, а всё больше - стоять у стены и виновато корябать ее ногтем. Ну, или на баррикады там... с серьезным лицом и огнеметом...

Для начала - маленькое задание на проверу сообразительности.

После принятия очередного закона о защите детства наряд милиции в 22 часа 05 минут встречает на улице

а) шестнадцатилетнюю проститутку с клиентом
б) первокурсницу, возвращающуюся домой после вечерней лекции об истории средневековой Европы

Вопрос: кого из них милиционеры имеют право остановить, арестовать до приезда родителей и выписать тем штраф за ненадлежащее выполнение обязанностей по надзору за несовершеннолетним?

( Read more... )

Просматривая новостные ленты, наткнулась на печальное сообщение о трехлетнем мальчике, который нашел в папином имуществе травматический пистолет и выстрелил себе в глаз ; сейчас ребенок в больнице, в тяжелом состоянии.
К сожалению, заметка была открыта для комментариев. Ну там и комментировали кто во что горазд, в основном, предлагали сделать всякие вещи с родителями и было это больше всего похоже на отрывки из некой диковинной кулинарной книги: "взять за шею... отрезать яйца....чтоб живого месте не осталось...сварить...зажарить.."
То есть, люди теряют сознание под дверями реанимации, а сочувствующая публика, как может, поддерживает.

( Read more... )

Я не знаю автора этого замечательного произведения. Много лет назад мне его часто рассказывал один славный человек -возможно, он его сам и придумал. А возможно, это из какого-нибудь КВН 70-х. Но его очень, очень приятно рассказывать на два перебивающих друг друга голоса (толстый и тонкий) людям, с которыми больше не знаешь о чем бы таком поговорить.


( Read more... )

У американских детей есть такое распространенная ругательство: "энд ё мазер из фэт!"  Типа - мама у тебя толстая, позор тебе, ничтожество.
С трудом себе представляю, чтобы у нас оно проканало.  При всем уважении к современным диетологиям, худая мама - это как-то неправильно. Неосновательно, ненадежно и почти трагично.

Мамы и кошки должны быть толстыми и счастливыми. Папы и собаки - как хотят.

Было весьма интересно наблюдать сегодня за папой, который, обедаючи, заодно зачем-то объяснял попутно ни в чем не повинной мне про то, что вероятность существования иного разума во Вселенной, окромя нашего, человеческого, практически равна нулю. Аргументов (несомненно, блистательных и неопровержимых) я толком не помню, потому что вместо того, чтобы слушать, я наслаждалась зрелищем - куском колбасы, которым папа энергично жестикулировал во время своей речи, раздвигая этим розовым огрызком толщи темного вещества, отмеряя парсеки и изничтожая попутно галактики. И с напряженной неотрывностью следил за колбасными пируэтами Швед, повторяя их своим плешивым носом, беззвучно повизгивая, подергивая хвостом и безнадежно подщелкивая челюстями каждый раз, когда колбаса пролетала в непосредственной близости от песиковой пасти. - Так что поиски иных, извините, "разумов" - это нонсенс. Мы - единственны и одиноки.", - закончил папа и быстро съел колбасу. - Аааа!.... - тихо сказал Швед почти человеческим голосом. Я не удержалась и выразительно кивнула в его сторону. - А, это... - сказал папа, - ... не, это не разум, это так, недоразумение

В детстве меня часто водили по психологам и психиатрам, потому что родители были уверены - что-то со мной не в порядке. Психологи и психиатры с удовольствием со мной беседовали, рассказывали анекдоты и рисовали зайчиков с ушами.


( Read more... )

Так как не умею (или не могу) цеплять сюда мп3 файлы, то приходится делиться тихой радостью через ссылку

http://www.liveinternet.ru/users/651208/post100605235/

Магия цифр и слов


Приносят сегодня счет из ЕИРЦ. Ну и ладно, после того как я десять лет подряд перечисляла платежи загадочному китайскому подданному ФУ ЦАО, который после разоблачения оказался "Финансовым Управлением Центрального Административного Округа", меня ЕИРЦем не напугаешь.

Счет, с одной стороны, обычный, с другой -многозамечательный.

Первым номером иду там, стало быть, я. Фамилия, имя, отчество - и в отдельной графе указано "дочь". Чья - не указано, но в целом возражений не имею. 
После идут данные моего папы. В указанной графе  -  " муж дочери".   Здравствуй, дедушка инцест. 
Но этим наше разнузданное семейство не ограничивается: следующим в счете значится мой малолетний сын, который,  невизрая на всю эту свою малолетность невинную,  тоже "муж дочери".
Дочери впору сушить сухари за отчаянную педофилию, но  и это еще не все.
Последним пунктом в скромном квартирном счете - моя мама. Пожилая, в общем, дама весьма консервативных взглядов. Увы - но и она тоже "муж дочери".
Как дальше жить - не знаю. А всего нас в квартире, согласно ЕИРЦ,  проживает 4, 654  человека. Вот так-то.

Шестьсот пятьдесят четырехтысячная человека просила всем кланяться.

Двенадцать куриц переходят дорогу. Глубокое безразличие автора к сему факту подтверждается тем обстоятельством, что более он нигде и никогда не упомянет о судьбе этой пернатой дюжины.  

И только белый пух – не то с тополей, не то еще откуда

Заставляет тебя задыхаться от предвкушения чуда.

 

 Светлеет ночь склонившимся лицом

И столько нежности в лучах ее рассветных

К твоим рукам, сомкнувшимся кольцом.

Уснула ты. И в ласках безответных

Ряд сонных образов тоскует по тебе

Под звуки дальних труб и бубнов медных.

Ты спишь. Твоей улыбке суждено

Остаться на живых губах навечно,

Поскольку вечность с нами заодно.

Ты спишь. Ты открываешь мне беспечно

Жизнь тайную своих ресниц, бровей –

И тайна этой жизни – безупречна.

Подушка, одеяло, простыня

Освящены теперь твоим покоем,

Как знамя наступающего дня

Твою рубашку белую на стуле

Целует ветер, бывший эту ночь,

Всю эту ночь у нас на карауле. 

Это дневник сделан для того, чтобы иметь иногда возможность оставлять комменты в ЖЖ.
Более подробную информацию обо мне можно найти на  http://www.liveinternet.ru/users/651208/